Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и...
— Не боишся?
— Не...
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х.. с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х.. с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его ...
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне... Хозяина машины дождаться не можешь???

Когда кажется, что современная медицина иногда перегибает, стоит вспомнить XIX век — и сразу отпускает.

Именно тогда в продаже появились так называемые «ректальные расширители доктора Янга». Рекламировались они как универсальное средство буквально от всего: от головной боли и прыщей до бессонницы, нервных расстройств и… сумасшествия. Да-да, логика была простая и уверенная: расширил — значит, вылечил.

Сам доктор Янг уверял, что три пациента из четырёх «избавлялись от психических проблем» всего за несколько недель использования. Бонусом, по его словам, исчезали угри, плохой запах изо рта, анемия, раздражительность, проблемы с желудком и вообще всё, что мешало жить счастливо.

Сегодня это звучит как медицинский стендап, но тогда подобные устройства продавались вполне серьёзно — в эпоху, когда доказательная медицина только делала первые шаги, а уверенность врача заменяла любые исследования.

Вывод напрашивается сам: хорошо, что наука ушла далеко вперёд. И ещё лучше, что не всё «чудодейственное» из прошлого дожило до наших аптек.

Будни Череповецкого вытрезвителя . Вологодская область , 1980-ые

— Приезжай срочно, твоя жена изменяет!
…мужик подскакивает в 3 часа ночи. Жена рядом лежит, мирно сопит.
Думает: какой-то клоун номером ошибся… и вырубился дальше.
На следующую ночь снова звонок:
— Мужик, твоя жена опять изменяет.
Он уже в ступоре…
Жена рядом.
А голос в трубке уверенный, как налоговая.
На третью ночь звонят снова, мужик не выдержал:
— ГДЕ?!
Срывается, летит по адресу…
Открывает дверь, а там… [https://vk.com/invite/6nJm96P|Читать полностью..]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!