Извиняться, просить прощение - это признак слабости.

Такого мнения придерживаются некоторые люди. И никогда не извиняются. Потому что для них это все равно что сказать "я слабый, а ты - сильный".

Мне кажется, это максималистская реакция на идею о том, что если человек часто извиняется и всегда чувствует себя виноватым, то он слишком конформный и, проще говоря, тряпка.

И ведь получается интересно. Человек сам почему-то решил что раз извиняешься - значит, слабый. И действительно, для него это становится реальностью. Если он вдруг извиняется - чувствует себя слабым.

И тогда большой вопрос: а что такого в том, чтобы быть слабым для тебя? Можешь ли ты позволить себе быть слабым иногда? А насколько ты силен? И можешь ли ты быть сильным всегда в принципе?

И вот человек живет, доказывая всем и самому себе что он сильный, независимый и несгибаемый. Но чем он за это платит? Думаю не стоит говорить, что попросить прощения, извиниться бывает необходимо для укрепления отношений. Только в них это и имеет смысл.

А если человек никогда не извиняется, то прочностью этих отношений, их качеством он платит за свою попытку выглядеть сильным.

1. Составьте заранее список качеств вашего предполагаемого спутника жизни, которые Вы хотели бы видеть.

2. Напишите подробно, что вы ожидаете от вашего будущего супруга и семейной жизни.

3. Затем начинайте искать такого человека в жизни или сличать тех, кто встречается на пути этого поиска. Его внешность, вкусы, характер, наклонности и привычки будут ли соответствовать этим вашим стандартам и потребностям.

4. Поймите что слишком дофига хотите и люди не идеальны.

5. Плачьте.

У психотерапии есть не очевидный эффект.

Многие думают, что психолог - это такой эксперт по жизни, который знает как лучше поступить и как сделать выбор, чтобы получить одни плюшки.

Надеюсь, для вас это звучит как бред) Иначе для кого я тут это всё пишу?:)

На самом деле психолог в основном дает человеку возможность разобраться в себе. Что с ним происходит. Чего он на самом деле хочет. Чего боится. Что его останавливает. Почему он ведет себя определенным образом и не может иначе и т.д.

То есть, основная функция психолога и психотерапии - помощь в самоисследовании.

И вот тут как раз появляется неочевидный эффект.

Когда человек понимает что с ним происходит, это уже дает ему успокоение и некую опору.

Одно дело - когда "что-то происходит непонятное и приводит меня к нехорошим результатам".

Другое - когда "я понимаю что происходит и приводит меня к нехорошим результатам".

То есть вроде как еще даже результаты не изменились, ничего в жизни человека еще пока не поменялось. Но уже просто понимание "почему всё так" дает хорошую опору.

И этим, к сожалению, зачастую пользуются. Скорее несознательно.

Ну например, есть представление о той же психотерапии извращенное. Что психолог - это человек, который объяснит тебе что с тобой.

Отсюда любовь людей к тестам, классификациям и т.д.

Если я понял что я принадлежу к такому-то психотипу, то вроде как я понимаю что со мной. Вот такой вот я. Даже если этот психотип придуман на коленке и высосан из пальца. Например, телец, да.

Некоторые любители домашнего психоанализа обожают приплетать везде родителей.

"Это всё потому что меня мама в детстве недолюбила". Звучит как объяснение проблем, но не их решение, не?

У меня тут всегда встает вопрос: "Ну допустим даже недолюбила. Дальше что? Делать что будешь?"

И это, кстати, не факт что "диагноз" верный. Потому что глубокое детство никто нифига не помнит. И всякую шляпу туда подвязать - как нечего делать. Соответственно, всегда можно всё туда свалить.

"Родился под несчастливой звездой"
"Мама недолюбила"
"Отец был властный и хотел мальчика"

Для меня это заявления одного порядка. Потому что во-первых, хрен проверишь. А во-вторых - какая разница-то? Как изменить мои реакции и поведение теперь? Сейчас?

И вот тут уже нормальный психолог отличается от дилетанта, который умеет только объяснять и подсовывать рационализации:)

Но зато эффект "я понял что со мной" точно проявляется и дает некоторое успокоение. Это и цепляет.

И снова вопросы, которые могут помочь вам с рефлексией.

Они не заменят вам психолога, но с их помощью вы найдете интересные моменты вашей жизни, которые от вас ускользали.

1) Если представить уровень счастья в виде лестницы, то что должно произойти или измениться в моей жизни, чтобы я оказался на следующей ступени? Что могло бы мне помочь в этом?
2) О каких упущенных возможностях я сожалею?
3) Каких переживаний я избегаю чаще всего?
4) Что я теряю пока избегаю этого? Какие возможности становятся закрыты? Что я уже упустил?
5).Что в моих действиях в итоге вредит мне и отталкивает меня назад? Как я сам себе врежу?

Можете отвечать на вопросы в комментариях или записывать в блокнот, чтобы обстоятельно сформулировать все ответы и ничего не упустить.

Есть мнение, что человек начинает кричать, потому что у него нет другого способа быть услышанным.

Мол, не нужно закрываться, если на тебя орут - просто нужно прислушаться что за этим ором скрывается.

И типа да, это неплохой навык - уметь слышать что скрывается "за".

Ситуации бывают разными, конечно. И причины ора бывают разными. И можно слушать что за ним скрывается, а можно и не слушать (потому что ответственность за то, чтобы быть услышанным делится пополам). Но все это не отменяет того факта, что человек на вас орет. Что делать с этим фактом - дело десятое. Но забывать про это не надо.