Рубрика «Ответы на ваши вопросы»

Часть 1.

☀ ВОПРОС 1.«Вместе с доходом растут долги и усталость»

Работаю 24/7, вроде расту в доходе и интересных проектов больше.
Но вместе с доходом пропорционально растут долги и усталость.
Не могу выдохнуть, дать себе просто полежать тоже не могу.
В голове региональный филиал ада: надо закрыть долги, надо доделать ремонт, надо .. надо.. заработать на отдых тоже надо.

☀ ОТВЕТ

На лицо явное несоответствие доходов и трат, жизнь не по средствам.
А вот почему так получилось, необходимо исследовать.

Возможно присутствуют импульсивные покупки. Причины которых могут быть вполне психологические: мало удовольствия от жизни, тревога, внутренние конфликты, депрессия, много напряжения и др.
Та же усталость может провоцировать дополнительные траты.

«Усталость, напряжение - желание получить простые и быстрые гормоны радости - покупки»

Могут присутствовать негативные установки о деньгах. Отсюда желание от них поскорее избавиться.
Здесь я бы исследовала отношение к деньгам в вашей семье.

Ну и трудоголизм- социально одобряемая аддикция. От чего вы убегаете с помощью работы? Куда (в какие больные места и сферы) не хочется смотреть?

Еще я бы работала с запретом на отдых.
Можно начать насильно укладывать себя на диван.

В телеграм регулярно отвечаю на ваши вопросы. Ссылка в комментариях.

После того, как у Клавы не получилось устроиться на работу, она обратилась к астрологу, тарологу и нумерологу (начало приключений Клавы в посте ниже).

Астролог сказал, что у нее Луна в Овне и Осел в Рыбах.
А значит это то, что надо еще подождать.
Не время пока подаваться в топ-менеджеры, не та фаза.
Фаза чего, астролог не уточнил.

Нумеролог посчитал число души и сказал, что менеджмент, это не та сфера. Люди с таким числом души должны заниматься помогающей деятельностью.

А таролог, сказала, что в сфере финансов и любви будет улучшение. Когда будет не уточнила. Но сейчас говорит, не то время. Осел в Рыбах, а Арканы в пентаклях. Надо подождать.

Не та сфера, не та фаза, не то время.
Надо подождать. Красные труселя висят.
Красавчики на тиндере не лайкуют. Василий по-прежнему не берет трубку.

- А почему бы не стать психологом?
Это же вроде не так тяжело. Надо всего лишь постоянно повторять: созависимость, сепарация, абьюзер, границы.

И как раз помогающая профессия.
Посмотрела Клава вебинар про созависимость, прошла бесплатный трех-часовой курс по психологическому консультированию и написала на старничке "психолог, набираю клиентов на консультации".

Сидит, ждет.
Никого.
Добавила слово "бесплатно".
Пиршел первый клиент.
С депрессией.

А Клава ему и говорит: надо думать позитивно, ты чего такой грустный?
Забей, доску визуализаций сделай, развейся там.

В общем как в песнях Киркорова «Если хочешь идти, иди!»

Клава же не знает о химических процессах в мозге при депрессии, не знает что них влияет, и как с ними работать.
Учиться? Брать и осознавать ответственность?
Да нафига.
Можно же просто раздавать советы и гребсти деньги лопатой.

В следующей серии Клава дойдет до психолога.

А мы не забываем, что путь к себе это не когда вам кто-то говорит как жить. Это не поиск гуру, и ответов из вне, а история про познание своих внутренних процессов, мотивов, устройства своей психики.

Оно все годами формировалось и в некоторых случаях сформировалась криво и косо.

Судьба это среда в который вы росли, воспитание которое вы получили, набор генов с которым вы родились ну и щепотка магии (случая).

И именно эта судьба привела вас в точку А. И чтобы оказаться в точке Б, нужно осознанно проложить дорогу из хорошего знания и понимания себя и реальности в точку Б.

И только тогда точка Б будет вас радовать. А пока вы как слепые котята перемещаетесь по реальности, спотыкаясь об гуру дающих вам направление, к ответственности и взрослости вы так и не придёте. А значит к удовлетворяющей вас жизни тоже.

А инфантильные идеи о простой жизни без усилий, где нужно только разрешить себе, хоть и заманчивы, но выдают вашу незрелость.

Как и попытки стать тем кем вы не являетесь.
Да, не всем это будет приятно осознавать, но с осознания начинаются изменения.

Клинический психолог - Воронова Любовь

Надо разрешать себе больше! Сказала уборщица Клава, уволилась с работы и отправила резюме на вакансию топ-менеджера в крупную строительную компанию.
И ничего, что образования всего три класса. Ведь главное это внутреннее разрешение. И состояние, да.

Надо выбирать себя! Надо обнаглеть! Выгнала мужа Василия, который собственно был нормальным мужем, просто приносил ей сирень вместо роз, и работал в колхозе. А еще, не учитывал ВСЕ ее интересы, и не закрывал ВСЕ ее потребности.

Зарегистрировалась на Тиндере и стала лайкать накаченных красавчиков, в ожидании что кто-то обратит на нее свое внимание.

Надо просто позволить себе захотеть!
Материализовать желанное будущее. Начала визуализировать каждый день, сделала карту желаний, повесила красные труселя на люстру.

Через неделю кончились деньги, Василий не берет трубку, а строительная компании отклонила резюме.

Ведь никто не сказал Клаве, что чтобы претендовать, надо быть достойной и соответствовать.
Что учитывать только свои интересы и хотелки, это не про отношения.
Что уверенность не должна превратиться в самоуверенность.
Что недостаточно просто захотеть и разрешить себе, нужно еще и потрудиться.
И много других "но" о которых редко говорят популярные психологи и отлетевшие эзотерики.

Дублирую этот текст, так как скоро третья часть (вторую тоже повторим) 😉

Клинический психолог - Воронова Любовь

7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО РОДИТЕЛИ НАРУШАЮТ ВАШИ ГРАНИЦЫ

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

1. У вас нет неприкосновенной территории

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

2. У родителей есть планы на вашу жизнь

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

3. У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

4. Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

5. Просить о помощи небезопасно

Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

6. Вас постоянно оценивают

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

7. Вы вынуждены врать о чём-то существенном

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.
Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

Яна Филимонова

Этот ужасный нарциссизм 🤴

Продолжаем раскрывать тему нарциссизма начатую тут. Вокруг которой зародилось огромное количество мифов (благодаря сериалам и попсовым психологам).
Началась повсеместная демонизация мужчин, ведь повесить ярлык «он нарцисс», психологически приятнее чем признать что человек к вам равнодушен или имеет дурной характер.
К тому же «нарцисса» можно начать спасать, а вот равнодушного можно только оставить в покое.

Что важно понимать:

1) Нарцисс живет в каждом из нас. Мы все получили нарциссическую травму и та или иная нарциссическая динамика (проявления) будет иметь место в нашей жизни.
Про некоторые проявления пишут тут.

2) Есть здоровый нарциссизм, и без него не достичь целей.

3) Нарциссизм это шкала. С большим спектром проявлений.
Можно иметь нарциссический тип личности и выраженный нарциссический радикал (это когда нарциссизма много, но это еще не патология).
А можно иметь НРЛ (нарциссическое расстройство личности). Но даже у НРЛ множество степеней и проявлений.
Например, есть высокофунциональное НРЛ где человек убежден в своем великолепии и правда добился успеха, при этом качается на качелях «идеализации-обесценивания» (я король(королева) - я говно).
Но в целом это адаптированные в социуме люди. У них присутствует эмпатия (хотя бы на когнитивном уровне).

Есть средние формы, где размах качелей сильнее. Появляется агрессия на других, ведь когда нарцисс сталкивается с собственной неидеальностью, ему необходимо спроецировать ее на других.
У них виноваты и плохие другие. Отказаться от мышления такого вида, это признать свою неидеальность.
Сюда же берем и обесценивание, как защитный механизм. Обесценю всех и все, чтобы на их фоне продолжать чувствовать свою значимость.

И есть уже тяжелые формы НРЛ, там где на самом деле человек ничего из себя не представляет, но фантазирует о своем величии и великолепии. По сути это инфантил и ребенок, живущий в мире своих фантазий.
С огромным нарциссическим пузырем (разницей между самомнением и реальностью)

Также, важно понимать, что все проявления тоже располагаются на шкале и могут быть выражены слабее и сильнее.

Вот некоторые из них ↘️

Продолжение у меня в телеграм канале
Там больше меня, мемы, и эксклюзивный профессиональный контент

Ссылка в комментариях