В 90-е было туговато со сладостями, но у моей мамы были хорошие связи. В основном, родственные.

Жена маминого двоюродного брата работала на местной кондитерской фабрике, поэтому родители покупали у неё конфеты по большому блату и, чаще всего, большими коробками. Это было нечасто, но было. И, помню, нам было запрещено болтать во дворе о том, что у нас дома водятся конфеты.

Конфеты делились на два типа.

Первые были в большой картонной коробке россыпью, и они были для домашнего поедания, хранились чаще всего на веранде, в каком-то потайном месте, о котором знали только родители.

Вторые были в подарочных коробках, и трогать их было категорически запрещено, потому что это – на подарки врачам. Иногда, по большим праздникам, родители всё же открывали коробку из числа запретных, и мы знали, что среди них есть “Голубое озеро” (это вкуснейший мармелад в шоколаде), “Метеорит” (орехи в нуге, покрытые шоколадом. Выглядели как какашки, но на вкус – божественные) и “Птичье молоко” (причем, в коробке можно было найти три вида начинок – белую, желтую и, самую редкую и любимую – коричневую).

Хранились запретные конфеты высоко в пенале, где-то глубоко, между супницей и тарелками, которые никогда не доставались.

Дети 90-х обычно с нетерпением ждали воскресного утра, когда, после “Слова Пастыря” показывали “Утиные истории”, “Чипа и Дейла” или “Мишек Гамми”. Я же изо всех сил ждала вечера пятницы. Потому что в это время шла передача “Поле Чудес”, и все домашние не могли оторвать глаз от того, как Леониду Аркадьевичу дарят годовой запас маринованных огурцов, заставляют облачаться то в парашютиста, то в слесаря, а потом торгуются за луковицу в черном ящике. Именно в это время можно было незаметно выскользнуть из комнаты и прошмыгнуть на кухню, где стоял пенал с супницей и с “Птичкой” или “Голубым озером” (“Метеорит” был большой редкостью).

В то время была популярна песня Вячеслава Добрынина “Колдовское озеро”, и её припев каждый раз как будто бы доносился из глубины верхней полки:

"Колдовское озеро это не в лесах,
Это, это озеро у тебя в глазах..."

Чем ближе я подходила к пеналу, тем отчётливее слышала слова:

"Никуда не денешься, так к себе манит
Колдовское озеро, голубой магнит..."

Да, это была коробка “Голубого озера”, и она манила к себе. “Открой и съешь одну, никто не заметит”.

Провернуть это было достаточно просто. Это сейчас в коробках с конфетами есть специальные пластиковые вкладыши, где у каждой конфетки – свой домик, и, если сожрать одну, это будет более чем заметно. А в тех коробках никаких вкладышей не было, они лежали, как брёвнышки – в два ряда. И если взять одну, а потом переложить другую не вертикально, а горизонтально, то смотрелось вполне себе. И главное, нигде на коробке не было указано, сколько там штук.

Открывалась коробка довольно легко – крышка держалась на двух фольгированных наклейках. И если аккуратно отогнуть одну из них, то – вот они, родимые. Лежат, как брёвнышки, одна к одной.

“Колдовское озеро, голубой магнит…”

Ням.

И бегом – обратно, пока реклама не началась.

И всё бы ничего, но я была далеко не единственным ребёнком в семье. У меня два брата, и каждый из них точно так же, тайком прокрадывался на кухню, пока Леонид Аркадьевич примерял очередной костюм агронома, а папа хохотал во весь голос, ставил табуретку, на неё – другую, поменьше, тянулся на цыпочках и проворачивал кражу века.

Потом мама дарила эти коробки врачам, и остаётся лишь догадываться о диаметре зрачков последних, когда они их открывали. Потому что наша афера так никогда и не вскрылась. Никто из них не звонил и не выговаривал маме, мол, что за хрень, почему в коробке не хватает конфет! Но это, возможно, потому что телефона у нас не было.

Иногда мы с братьями искали коричневую начинку в “Птичке”. Я уже говорила, она была большой редкостью – то и дело попадались белая или желтая. Но мы искали. “Бороться и искать, найти и не сдаваться!” – девиз детей, ищущих коричневую начинку. Три капитана, три искателя приключений на свои диатезные жопы!

Чтобы отыскать коричневую начинку, всего-то и надо было, что отломить шоколадную стенку с конфеты, посмотреть и прилепить её на место. Она, правда, почти сразу отваливалась обратно. Поэтому мы их облизывали, и тогда эта стенка держалась лучше. Ну, по крайней мере, мы в это верили.

Не знаю, что сказать в своё оправдание. Но если меня читают сарапульские врачи, которым мама дарила “Птичку” в 90-е, и там были конфеты с отвалившимися шоколадными стенками, знайте, мы с вами гораздо роднее, чем кажется.

Перед тем, как написать этот пост, я позвонила маме и во всем созналась, чтобы это не было для неё шоком. А она мне, знаете, что сказала?

Она поведала свою историю об афере века. Оказывается, каждый год, им с папой выдавали на работе новогодние сладкие кульки. Папе – три. И маме – три. Итого – шесть. А на Новый год мы видели только три. Потому что пока мы с братьями смотрели “Утиные истории” или “Мишек Гамми” по воскресеньям, родители, не сговариваясь, доставали наши кульки и поедали оттуда конфеты.

Вот такая мы чудесная семья :)

Коротко о моих детях 😆

Купила Савве тетрадь для занятий с логопедом, там нарисована веселая собака и надпись какая-то, я не обратила внимания. А на днях забрали эту тетрадь из сада для домашнего задания, а там написано: happy beast 😁 что в переводе означает "счастливая тварь"))) вот такая я классная мать 😆

Савве – шесть, и Савва – Дева. Все, кто встречал Дев мужского пола, знают, что этот случай – особый.
⠀
Мужчина-Дева оставляет шрамы на нервной системе окружающих размером с кратеры на поверхности Луны. Эти шрамы зияют годами, и затянуться им не светит до скончанья времен, потому что мужчина-Дева будет регулярно всаживать в них раскаленный тесак, прокручивать сперва по часовой стрелке, а затем, для надежности, – против часовой. И на всякий случай – приправлять смесью соли, тобаско и чувства вины.
⠀
Если с утра, собираясь в сад, пятилетний мужчина-Дева захотел надеть колготки как полагается, а получилось так, что орнамент уехал на два миллиметра левее, то от его возмущённого вопля подпрыгнут бомжи на соседней улице.
⠀
Если вы, спросонья или по глупости, намажете масло не на весь кусок хлеба, а лишь на 97% его поверхности, ждите беды.
⠀
"Вчерашние макароны?! Серьёзно? Отравить меня хочешь, мать? Я ем только свежеприготовленные! И нет, ракушки не подойдут! Ракушки я ем по вторникам! А сегодня что? Ах, вторник… Ну, лаадно, давай. Только стой! Почему они такие жёлтые? Ааа, они без глютена? Ну, такие я точно не ем. Я ем обычные, с глютеном и твоими слезами".
⠀
В три года мой сын попросил меня чай с молоком, а когда я налила, то сказал: "Нет, всё не так. Надо было молоко с чаем. А ты налила чай с молоком".
⠀
Тьфу-ты! Это ж как перепутать латте с флэт уайт! Как можно не знать? Переналиваю и срочно хочу себе чай с коньяком. Или коньяк с чаем? Нет. Коньяк с коньяком, и мышьяк – вприкуску.
⠀
В четыре года он поставил меня в тупик просьбой вылить молоко из чая так, чтобы чай снова стал чаем, а молоко – молоком. А я не Амаяк Акопян, и из знакомых алхимиков у меня только персонаж романа Коэльо и Дамблдор из "Гарри Поттера". Поэтому единственный фокус, который я смогла провернуть – это исчезнуть с кухни и призвать на помощь фиксиков, пока я ору в подушку.
⠀
И вот, сейчас моему сыну-Деве – шесть, и я уже не та наивная мать, которая полагает, что её нервных клеток хватит хотя бы до завтра. Если раньше в такие моменты мне немножечко хотелось его убить, а затем прыгнуть в окно, то теперь я просто-напросто… ржу. Ничего не могу с собой поделать. Хаха. Хахаха, – говорю я и переналиваю молоко. На этот раз – в правильную кружку.

Зимой мы ржали с мужем на пару, потому что мелкий докопался до старшей сестры в соседней комнате:
– Ань, а когда у тебя день рождения?
– 17 февраля.
– Нет, я имею в виду, когда.
– Ну, скоро, через десять дней.
– Я имею в виду в какой день!!
– В четверг.
– Я спросил, в какой деееень!!!!
– (?) В четвееерг!
– Я имею в виду, В КАКОЙ ДЕЕЕЕНЬ!?
– Отстань!

Мы с Ником больше не можем держаться, и я кричу в соседнюю комнату:
– В самый лууучший день!
Ник подхватывает:
–…заходил вчера!

Савва бесится еще больше:
– В КАКОЙ ДЕЕЕНЬ!?

Я понимаю, что надо что-то делать, надо искать правильный ответ и начинаю в панике накидывать варианты. Ну, как будто я на игре “Сто к одному”, и надо угадать, как бы ответила на этот вопрос группа туристов из Эквадора:
– В Судный день? В День весеннего равноденствия? В день открытия планеты Юпитер?

Савва не унимается. Мы говорим на каком-то непонятном для него диалекте. Он рычит уже из последних сил:
– В КАКОЙ ДЕНЬ!??? (суки)

Но никто не знает правильный ответ.
На вопросы мужчины-Девы правильный ответ знает только он.

Аня вспоминает:
– В день рождения Моргенштерна.

– Нет, я имею в виду, В КАКОЙ!! ДЕНЬ!!!?

Никита решает рискнуть еще раз:
– В четверг.

Савва внезапно меняет пластинку:
– А после какого дня этот день?

Мы (хором) :
– После среды.

На всякий случай крестимся. Потому что кара господня не знает границ.

Но Савва говорит совершенно спокойно:
– Ну вот. Так бы сразу и сказали.

То есть правильный ответ был: в день после среды.

Потому что слово "четверг" в его системе дней недели совершенно некуда приткнуть. Он не понимает, что такое четверг. В его картине мира есть среда и день после среды. Но знает об этом только он. Ну, и теперь ещё вы.

Раньше я думала, что такие выкидоны Саввы – это наказание мне за неправильный образ жизни в предыдущем воплощении. Ну, может, в позапрошлом веке я была портовой крысой и заразила бубонной чумой половину Европы. А может, я была неразборчивой в связях ведьмой, которая совокупилась с дьяволом и нечаянно положила начала роду Гогена Солнцева. Кто ж знает.

Но потом я почитала сториз знакомого астролога и поняла, что знаменитое Девье "занудство" — это вовсе не со зла. Они так устроены.

Остаётся одно — смириться.

П.С. скрины тех самых сториз прикреплю в комменты.