А вы знаете, что разведенка с прицепом – это попытка в лошадь с кое-какими кровями, которая еще и в телегу заезжена? В эфире неинтересные факты о конном мире, которые никогда и нигде!

❗В арсенале среднестатистического конюха есть примерно сотня выражений лица, с которыми он совершенно не понял, о чем ты ему говоришь, и всего одно слово, выражающее этот конфуз – «да!».

❗За свою жизнь лошадь съедает до килограмма губной помады и грамм двести-триста человеческих пальцев. По крайней мере так теперь думает интернет, видевший ту самую картинку.

❗Магия в нашей жизни - любой вальтрап может стать черным! Особенно если изначально он был белым. Нужно лишь приложить усилие.

❗Сколько выездюка не корми, а он все на буквы смотрит.

❗Было у отца три сына. И у всех троих фигурировала в имени буква Ъ. Потому что отца звали Ъгорь и это был довольно-таки странный конезавод.

❗Один конюх вместо навозной кучи сделал навозную яму и порвал в клочья всю эту никчемную материю. Рыл и страдал, страдал и рыл.

❗Чем глубже внутренний мир лошадь, тем тяжелее травятся глисты. Про тараканов вообще молчим.

❗Суть конкура не в том, чтобы прыгнуть и оказаться на той стороне за компанию с лошадью. Нужно уметь орать молча. И делать вид, будто нет.

❗Целлофановые пакеты отличаются друг от друга мастью, породой, заводом происхождения. А вот летящая мимо газета всегда похожа на Б:?*:%

Не переключайтесь. В следующем эфире выясним, считается ли лошадь троеборной, если на ней вместо хлыста используют сорванную ветку!

❗Как посоветовать совет: практическое руководство

Однажды человек открывает денник, получает копытом в череп и мигом обогащается знаниями. Да так качественно, что аж нутро распирает! Сразу хочется советовать советы, поднимать с колен отечественное коневодство, бороться с несправедливостью и жевать картон. Для поднятия боевого духа. 99 процентов конного населения любимой Родины способно поражать советами цели в радиусе двух километров, а если дать матюгальник, то все десять пострадают. Пострадают, но узнают, чем лошадь кормить, как с ней стоять и почему стоит закончить жизнь в придорожной канаве. Последнее не совсем совет. Скорее рекомендация.

Мудрые говорят: без совета не выловишь и рыбку из пруда
(дебил, кто так ловит)

Еще говорят: не имей сто рублей, а имей сто друзей, советующих совет
(выбери лучший, иначе он выберет тебя)

Тоже вот: любишь кататься — люби и советы вывозить
(слезь с лошади, неси совет сам)

Советовать совет очень удобно. Можно на конюшне, в интернете, сразу оптом, вместо приветствия и прощания, на сдачу, по велению сердца, из чувства справедливости, за счастье и здоровье, с юбилеем, куплю гараж и джакузи. Важно! Без регулярной раздачи советов конное общество мигом потеряет ориентир, будет садиться в чистых бриджах на покрашенное и горько плакать. Некоторые не выживут.

Когда необходим совет? Всегда.
Когда он нужен? Практически никогда.

Есть ИСКЛЮЧЕНИЯ.

👉 Совет необходим в том случае, если подопытный представляет опасность для общества, лошади и самого себя. Реальный совет в реальной ситуации. Например, конь подопытного на голову побаливает. Людей кушает, ногой по ним стучит, а кто за чомбур взялся, тот на пузе за конем катается. Здесь нужен совет по воспитанию. Сильно нужен. Внимание: это не работает, когда владелец просветленный. Совет не поможет, нужна психиатрия или пара переломов, полученных при единении с лошадкой.

👉 Совет нужен, если нарушается ТБ. Даже не совет, а хороший подзатыльник. Ногой. Ладно сам подопытный убьется. Так лошадь же и остальные члены коллектива пострадают. Совет переписать от руки всю ТБ раз пятьдесят – прекрасен и одобрен сообществом тех, чья лошадь уже цепляла болтающимся стременем кронштейн в проходе, а потом ее снимали с потолка.

👉 Также совет можно использовать, если подопытный растерян и действительно рад, когда подскажут. Касается новичков. Свежих коневладельцев. Недавно прибывших на конюшню. Далеких от конного. Совет полезен, ему благодарны.

👉 Совет нужен, если его попросили. Чудо Божье, не иначе!

👉 Еще совет будет не лишним, если из уголка рта у подопытного течет слюна, он засунул копытный крючок в ноздрю, разобрал забор, чтобы завести лошадь на плац, поседлал собаку и не помнит, как оказался на конюшне. Бодает головой стенку, играет бинтами в кубики.

❗ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ РАБОТАЕТ УНИКАЛЬНАЯ МЕТОДИКА: следует взять зеркало, сесть напротив, а затем четко посоветовать совет самому себе, б%;№". Не сдерживаясь. Способ рабочий, заряжен на успех и признаки гениальности. САМОМУ. СЕБЕ.

😲 В интернете кто-то не прав?! Срочно нужно посоветовать?!
Достаем зеркало, смотрим на себя, рассказываем о правильной длине стремян, на которой в деревне у деда лошадь каталась и ничего, все крепкие были, здоровые, родились в один день. Советуем себе ездить без стремян вообще. Чувствуем легкость.

😑 На конюшне кто-то не прав?! Трогает лошадь не той рукой?
Ищем зеркало, читаем ему лекцию о важности руки и ее влиянии на психическое здоровье лошади. Советуем трогать лошадь спиной. Следуя самому себе, трогаем спиной. Молча.

😱 Коневодство в опасности?! Чья-то лошадь родила не то?
Нежно глядя в отражение, советуем себе изучить родословную Сивки вплоть до выползших из воды предков. Найти в ней изъяны и пристрелить потомство, а кобылу покрыть сбежавшим из левады осликом. Удовлетворенно мурчим, идем подпиливать столбик ослиного выгула.

🤨 Посадка всадника УЖАСНА?! Требуется совет оторвать себе ноги и укатиться вон с конюшни, перестав нервировать КМС (Как-то Может Сидеть) местной лавки?!
Достаем ведро, смотрим в него, любуемся собой, затем надеваем на голову и изливаем душу. Просверливаем дырочки для глаз и вперед, на старты. Показывать собственное мастерство. Ведро привязываем к подбородку тюковой веревочкой. Естественно белой. Соревнования как-никак!

😐 Живую лошадь видел один раз?! Но совет есть по любому поводу?!
Прям перед зеркалом советуем себе высунуть голову в окно и хорошенько проветрить. Авось дурное через уши вылетит. Быть специалистом по ковке, ветеринарии, содержании и езде сложно, особенно если читал об этом в интернете один раз. Но совет самому себе поддержит дух. Особенно если связан с засунуть язык в *опу и пойти занимать конями не виртуально, а физически.

🤔 Лошадь незнакомого человека кушает подкормку?! Не ту, что тебе нравится?
Зеркало обязано услышать о заговоре фармацевтов и посоветовать самому тебе кормить лошадку придорожной крапивой, в которой столько витаминов, что отведавшее животное аж светится здоровьем. В темноте.

Совет заменяет конному миру знамя. Женский коллектив величиной в сотни конюшен не может держать мнение при себе – руки заняты то лошадьми, то лопатами. Редкие вкрапления мужского пола стойко молчат, но порой не отказывают себе в удовольствии. Помните: совет хорош, если он вовремя. И имеет пометку «грамотный». Что касается всего остального – есть простое правило:

Совет попросили? Действуем.
Совет не попросили? Ищем зеркало.

Третьего не дано.

Всем спасибо, бобра в каждый дом, СОВЕТУЮ учитывать, что мнение автора может не совпадать с вашим, и это нормально

(с) Кушнир

Вот и настал этот волшебный период, когда снег и сосули делают отовсюду ЫБЛЫСЬ, а дальше такие варианты: либо лошадь откачивает тебя из обморока и штаны стирает, либо ты с ней пытаешься не улететь стучаться в окошко к космонавтам. Посему объявляю битву. Чего мило сердцу твоей the лошадь?

#наши_опросы

Знаете, у кого стоит поучиться создавать личный бренд? У коней. Чья кличка гарантированно вызывает дрожь колена у каждого, кто когда-либо проходил мимо этой конюшни. Новичок пришел и первым делом узнал - рядом с Евстрахием передвигаться ползком, иначе ой-ой. Концентрация угрозы в «ой-ой» столько велика, что заставляет шевелиться волосенки там, где они вроде и не должны. Человек 10 минут, как на конюшне, а уже все знает. Ну! Никакого блога, никаких рассылок. Евстрахий – зло, пятку вниз, ведро шенкелей.

Евстрахий не работал над имиджем. Он просто не любит людей. И не может отказать себе в удовольствии наблюдать, как потешно люди бегают, если укусить за мягенькое.

«На плац выходит Зинаида!» - простая фраза с непростым смыслом. Даже те, кто никогда не видел Зинаиду, спешно пакуют вещи и ползут на стену. Социальная дистанция приобретает жизненно важное значение и никому не нужно лишний раз повторять, что Зинаида смотрит на других коней, как голодный Армен на упитанного барашка. Личный бренд Зиночки скачет впереди нее. Плац один, работать нужно всех, но данная лошадка еще и приятное с полезным совмещает. Швыряясь на всех, кто посмел. Не так посмотреть, не так подышать или проехать непростительно близко.

Кто не знает Зиночку, Зину знают все! Она не давала советы молодым мамочкам в своем запрещеннограмме, не пилила сторис одну за одной. Зато точила зубы. Чтобы оставлять автографы на крупе у тех, кто недостаточно прытко сваливал из зоны поражения. «Зинаида тоже на плацу» - глухо произносит тренер. И где-то в повисшей в проходе тишине рождается конный мент. Простите, полицейский.

Но ладно Зина, ладно Евстрахий. Существуют те, кому и работать над брендом не нужно – все уже сделано. Хитрые пони рождаются на готовенькое! Работа с целевой аудиторией имеет вековую историю – в ней были и маркетинговые провалы, и неожиданные взлеты. Итог один: тот, кто с конями и без иллюзий, при виде пони чувствует сложное. Не «ми-ми-ми, лошадка маленькая», а «ну и скольким ты жизнь успел поломать?». Потому что бренд. В кулуарах конного мира о пони ходит столько легенд и мифов, что Древняя Греция завистливо шипит. Это ли не успех?

Кстати, передаю привет пони по кличке Подснежник. Твой побег с плаца, мои поиски тебя по всему поселку и последующее знакомство с бомжами, которые кормили тебя пирожком, пока я мысленно организовывала понячьи поминки – оно все в сердечке. До сих пор.

В качестве заключения. Вспомните. Любую конюшню, на которой бывали чуть дольше, чем десять минут. Что-то подсказывает - там точно обитала глобальная лошадиная личность и кличку ее помните до сих пор. Нет, любимые кони в сторонке стоят. Это другое. Вызывающее страх и уважение. Насколько тонко все выполнено, насколько крут личный бренд тех лошадей, кто плевал на рамки и скачет по жизни озорной какашкой! Чуть-чуть завидно.

Личный бренд – это не про попытки следовать методичкам. Это про быть, не как все, и просто позволить миру сей факт заметить. И, желательно, избежать колбасной участи...)

(с) Кушнир

Для тех, кто верит в мистику, так называемые святки – дивное время реализации тайного желания заглянуть в будущее. Традиция святочных гаданий возникла о-о-очень давно. А чем еще на Руси заняться? Телевизора нет, школьных чатов в воцапе нет, выходить ночью в поле с конем в середине января как-то холодно, а без коня – еще и страшно…Вот и развлекались. Как могли.

Не будем отставать. На конюшне ведь такой простор для потусторонней деятельности.

Гадание номер раз🔮

Потребуется всего ничего – найти на конюшне зеркало. Почти на каждой оно есть. Чтобы перед отправкой домой люди в него заглядывали, говорили «штож…» и смирялись со всем и сразу.

Гадать на таком зеркале очень просто. Нужно сесть/встать напротив и какое-то время внимательно рассматривать поверхность.

Если присутствуют обильные следы мух – это к мытью зеркала.

Если следов мух нет и зеркало подозрительно чистое – это к тому, что кто-то, не сдержав себя, зеркало отмыл, а значит не все так плохо и коллектив не безнадежен.

Альтернатива гаданию на зеркале – гадание на венике. Нужно просто кинуть его в толпу конюшенных сограждан.

Если удивленно обступят, бормоча «у нас что, есть веник?» - это к серьезному разговору о чистоте в раздевалке.

Если по очереди покаются и составят график дежурств, то можно под шумок еще и чашки с вековым слоем чая, заверенного из одного пакетика минимум три раза, на видное место поставить. Возможно, и их отмоют. Если это вообще реально.

Гадание номер два🔮

Здесь уже нам понадобятся лошади. Они гораздо более непредсказуемы, чем воск в чашке с водой или горящая бумажка и ее тень. Покупаешь, бывало, «доброго, ласкового, ориентированного на человека, легко учащегося новому и перспективного в спорт», а он тебя – непредсказуемо! - сожрать пытается. Легко научившись открывать денник и, сориентировавшись, бежать на поиски человека и связанных с этим развлечений. Кстати, метание сосисок на дальность – спорт? Если да, то и правда перспективен.

Вернемся к гаданию.

Рядом с левадой, в которой гуляет небольшой табун, необходимо поставить большую табличку с надписью «лошадей ничем не угощать, руки сквозь ограду не тянуть!», после чего выбрать богатый на посетителей выходной день, сесть в засаду и считать.

Если в течении часа четное количество людей просунуло сквозь ограду руку с зажатым там пирожком/конфеткой/фантиком от конфетки, то год будет хорошим, прибыльным, цену на навоз можно поднять с 200 до 250 рублей за мешок, накопленное потратить себе на успокоительный чай.

Если в течении часа нечетное количество людей просунуло руку сквозь ограду, то все будет в штатном режиме, год как год. Возможно, удастся накопить на электропастух и в следующем гадать уже по количеству удивленных «АЙ!», когда руки потянутся, но что-то пойдет не так. Эхэхэ.

Гадание номер три🔮

Все та же левада. Все те же хмурые шерстяные лица. С горящим в глазах огнем, мешающим нормально собраться в кучу и по очереди пройти на конюшню. Когда в табунном коллективе царят игривые настроения, ловить его членов можно примерно до весны. Или до ужина. Но хотелось бы все же провести тренировку, а если делать это без коней, то пришедшие на тренировку скорее всего расстроятся. И не соблазнятся палкой с привязанной к ней носком – хоть и приправленной «вы ничего не понимаете, это спорт, еще спасибо скажете…носок специально стоял и ждал, проявите уважение».

Короче, гадаем по моркови. Единственной надежде на пробуждение в конях совести. Приманке и кладези витаминов.

Если первой сдалась и подошла на морковь серая лошадь – это к тому, что если вам нужна не она, то поздно. Не отстанет. Уже почувствовала вкус моркови на своих губах, уже поддалась дурманящему разум аромату…Короче, тренировка сегодня на серой. Проще теперь ее забрать, чем объяснить ей же, почему нет.

Если гнедая лошадь – это к тому, что извалявшиеся серые лошади становятся другого цвета. Поковыряйте корочку. У пришедших позаниматься сегодня будет запоминающаяся чистка, гадание никогда не врет.

Если пони – значит, морковь больше никому не достанется. Потому что ее уже поглотила маленькая деловитая бездна.

Если не подошел никто, то нужно повернуться к табуну спиной и нет, не кинуть морковь, а потом посмотреть, кто суженый-ряженый, пойдет прокат возить в седло посаженный. Нужно просто сделать вид, что морковь сам кушаешь. Кто первый не выдержит и подойдет – там тому и надо.

Гадание номер четыре🔮

Ровно в полночь нужно подойти к закрытой двери конюшни и прислушаться. В этих звуках – будущее.

Если слышно, как кто-то активно копает ногой деревянный пол – это к ремонту.

Если слышны узбекские песни – это к тому, что конюх все-таки нашел в телефоне интернет и больше не будет весь день ходить по пятам с вопросом, как его включить. Пытаясь объяснить, чего хочет, жестами и грустным взглядом.

Если слышно, как сыпется зерно – это к долгой ночной прогулке. Ведь если кто-то вылез ночью из денника и пошел потрошить стоящий в углу мешок с овсом, то этот кто-то идет шагать. Окутанный надеждами окружающих, что пронесет.

Если вместо звуков укладывающегося спать коня слышен звук упавшего полена, то это к тому, что гнуться завтра на тренировке никто не планирует.

Если слышны звуки шагов – это к установке новых, более тугих щеколд на денники.

Если за собственной спиной слышно вежливое покашливание – это к тому, что нужно предупреждать остальных о планируемом стоянии под конюшенными дверьми с весьма странным выражением лица.

Гадание номер пять🔮

Наугад вытянуть из тюка пучок сена и посчитать соломинки.

Если их четное количество, то офигеть, правда стоял и считал? Ну и выдержка. Уважение!

Если бросил это гиблое дело на половине, то молодец, отдай что зажал в руке лошади и иди с миром.

Гадание номер шесть🔮

Ставишь друга напротив друга два эмалированных ведра и, подсвечивая себе фонариком на телефоне, вглядываешься в отражение. Сказав что-то вроде «понятия не имею, что происходит, но покажите, пожалуйста, ведра новостной канал»

Если увидишь новостной канал – это к звонку психиатру. И небольшому отпуску.

Если увидишь чье-то лицо – это к просьбе остальным не мешаться и не заглядывать заинтересованно из-за плеча.

Если одно из ведер в процессе гадания унесли – это к обеду.

Если увидишь крест – это к конкурной тренировке.

Если увидишь кольцо – это даже ведра тебе уже показывают, как блин должен выглядеть нормальный вольт.

Если увидишь собачку – это к тому, что повернись и погладь. Даже собачка уже пришла посмотреть, что происходит. Пока остальные просто вполголоса обсуждают, куда бежать и кому звонить.

Гадание номер семь🔮

Не относится к святкам. Присутствует в нашей жизни ежедневно.

НУ ЧТО ТЕБЕ ОПЯТЬ НЕ ТАК??

Если лошадь не ответит и просто закатит глаза, то все нормально.

Гадание номер восемь. Бонусное🔮

Собираешь горсть замерзшего навоза и кидаешь в снег. Смотришь, в какую фигуру сложились кругляшки, пытаешься определить значение.

Если в вопросительную букву – то это даже потусторонние силы в шоке. От такого.

А что поделать? Какие реалии. Такая и мистика.

😏😏😏