Попробуйте нарисовать в своём воображении тропический остров, отделённый от всего остального цивилизованного мира. Рядом - ласковое море, на берегу домик из бамбука. Вас окружают счастливые, беззаботные люди. С ними вы играете и поёте песни у костра по вечерам… Рай, не иначе! Однако к чему может привести такая «райская» жизнь? Возможно, кто-то из вас вспомнил фильм «Пляж» с Леонардо ДиКаприо в главной роли. И правильно, ведь речь пойдёт именно о нём.

Гедонизм как учение возник ещё в Древней Греции. Во все времена люди хотели жить наслаждаясь. Обрести рай при жизни – слишком заманчивое предложение. Вот и Ричард от такого отказываться не стал. Решил рискнуть и найти этот райский уголок, когда ему в руки попала карта с расположением таинственного острова, пляжа, где обитает община людей: счастливых, уединённых от всего остального мира. Но одному в далёкое и полное неизвестности путешествие отправляться боязно, поэтому Ричард уговаривает молодую пару влюблённых друг в друга французов (Этьена и Франсуазу) идти вместе с ним.

Конечно же, им удалось достичь острова, несмотря на всякие опасности и препятствия. Там они знакомятся с группой «местных жителей»: это коммуна, состоящая из людей, приехавших на остров с самых разных стран мира. Как эти люди нашли остров и почему решили остаться жить эдакими дикарями, история умалчивает. Во главе их коммуны стоит Сал (Тильда Суинтон) – очень властная, безжалостная женщина. По ходу фильма мы понимаем, что сохранить контроль над коммуной для Сал важнее жизней отдельно взятых её членов.

Очень показательным событием всей этой истории является несчастный случай со шведами. Во время ловли рыбы на мужчин нападает акула. В итоге один погибает сразу, а второй получает раны, мало совместимые с жизнью. Быть может, этот швед бы и выжил! Но плыть на лодке на материк швед отказался. А привезти на пляж врача запретила Сал: всему виной её параноидальный страх, что остров обнаружит кто-то ещё, и их маленький райский мирок будет разрушен. Желание остаться в мире наслаждений и бесконечного кайфа в этой женщине гораздо сильнее сострадания.

Но самое ужасное то, что бедного умирающего шведа выселяют из общего дома куда-то на задворки пляжа, в маленькую тесную палатку. Потому что его стоны и страдания мешают остальным. И только один Этьен кричит всем остальным, что так нельзя поступать, и вплоть до самой смерти помогает умирающему. Быть может, Этьен просто не настолько привык к этой «райской жизни», и его совесть, человечность, сострадание не «уснули», убаюканные беззаботностью жизни и регулярным курением травки?

Почти сразу же после происшествия с акулой Сал изгоняет Ричарда на край острова, когда узнаёт, что тот дал копию карты своим приятелям. Эти приятели подобрались слишком близко к острову, и Ричарду было велено следить за ними и всеми правдами и неправдами выкрасть у них карту и не дать им дойти до поселения. В итоге эти четверо приятелей-таки попадают на остров, набредают на целое поле марихуаны, и там их пристреливают тайские наркобароны - хозяева этого поля. Для Ричарда, наблюдавшего за картиной безжалостного убийства, это становится последней каплей и точкой невозврата. Рай на земле вдруг обернулся настоящим адом. Адом, в котором самой жестокой пыткой являются человеческое равнодушие и эгоизм.

Полезно ли человеку находиться в «райских условиях»? На некоторое время – да: после длительного периода тяжелой работы, полной стрессов и забот. Но длительное нахождение в «тепличных» условиях, во-первых, приводит если не к деградации, то к стагнации психики человека. А во-вторых, человек постепенно теряет способность приспосабливаться к изменяющимся условиям, а потеря способности адаптироваться приводит к потере собственной целостности.

В том, чтобы помечтать о райской жизни, нет ничего плохого. А если же вы хотите обрести свою индивидуальность и целостность, приглашаем вас в 48 учебную группу!

К нам на терапию иногда приходят пациенты с запросом о собственном инфантилизме и нежелании брать на себя ответственность за свою жизнь. Интегральный терапевт начинает работу, и чаще всего она приводит пациента в образы детства, где был гиперопекающий и контролирующий родитель.

Представим картину: мама не разрешает ребёнку ходить по лужам, ведь он промочит ноги и запачкает комбинезон! Запрещает лезть на высокую горку, потому что он может с неё упасть и удариться. Ему нельзя собирать с земли камни, потому что они грязные и на них микробы. А ещё нельзя ползать по глубоким сугробам, потому что в сапожки забьётся снег и ребёнок может простыть. В итоге ребёнок привыкает, что ему можно делать только то, что сказала мама, а это очень ограниченный список действий.

Мамина позиция усваивается и становится частью внутреннего диалога ребёнка. Но вот ребёнок растёт, становится подростком, а потом – юношей, и мама вдруг начинает возмущаться, что он не хочет убираться в своей комнате, не хочет хорошо учиться и вообще ни к чему не стремится. Но ведь в далёком детстве ему было запрещено помогать маме мыть полы и посуду, потому что повсюду остаются лужи и куча воды! Ему элементарно было запрещено познавать этот мир, потому что… потому что… - миллион «потому что»! Вот и формируется инфантильная позиция «Я», которая попросту привыкла, что за неё всё решают и всё делают.

Маленький ребёнок внутри себя ничем не ограничен. Он смело и с энтузиазмом познаёт окружающий его Мир: изучает его свойства, пробует его на вкус и, исходя из полученного опыта, делает свои выводы о тех или иных объектах и явлениях. Но некоторым мамам спокойнее и удобнее, чтобы ребёнок «сидел на попе ровно».

На днях мне довелось услышать рассказ одной очень мудрой мамы. Она рассказала, как её трехлетняя дочка однажды категорически отказалась надевать шапку, куртку и штанишки перед выходом на улицу. Дело было зимой, но маму это не смутило. «Сапожки-то хоть наденешь?» - спросила она дочку. «Сапожки – ладно, надену,» - ответила девочка и пошла на улицу. На улице она пробыла от силы одну минуту, поняла, что одеться всё-таки стоит и вернулась домой за шапкой, курткой и штанишками.

Мама не стала кричать на дочку и силком одевать её в зимнюю одежду. Она дала ей возможность убедиться самой, что в одном домашнем платьице и сапогах выходить на улицу не стоит: можно сильно замёрзнуть. И такой подход в воспитании: позволять ребёнку отстаивать своё мнение, получать опыт и самому делать выводы – закладывает в человеке умения действовать и принимать решения.

Если вы наблюдаете за собой избегание в принятии решений, нежелание брать на себя ответственность и инфантилизм, приглашаем к нам в 48 группу на обучение интегральной психологии и психотерапии!

Много лет назад мы мечтали, как с приходом интернета люди станут гораздо умнее и грамотнее: будут изучать иностранные языки, посещать электронные библиотеки, расширять свой кругозор и повышать квалификацию. Но что получилось в итоге? Интернет используется людьми для того, чтобы отправлять друг другу фото котиков.

Ну а если серьёзно: скажите, многие ли ваши друзья и знакомые читают электронные книги и изучают языки онлайн? А грамотность- то какая на просторах соц.сетей! Вроде бы, чего проще: ввёл в поисковике "как пишется "не глядя" - и в первой же строке тебе выпадет правило с примерами. Но - нет. Почему-то это не работает... Давайте разбираться, в чём причина и что с этим делать.

Мы живём с вами в уникальное время. Это время, когда мир меняется буквально на глазах. Компьютеры, смартфоны с каждым годом становятся всё мощнее. Виртуальные игры - всё красочнее и реалистичнее. Ещё совсем недавно очки виртуальной реальности были атрибутом фантастических фильмов о будущем. Теперь же их может приобрести любой желающий. Цифровые технологии с каждым годом всё сильнее и сильнее интегрируются в повседневную реальность. И мы уже не мыслим своей жизни без "Вконтакте" и "Ютуба". Тут-то нас и поджидает главная ловушка.

Все, наверное, сталкивались с проблемой семечек и попкорна: ты снова и снова тянешься за следующей порцией и не можешь остановиться... Так и с информацией: наш мозг готов поглощать её в огромных масштабах. Главное, чтобы информация была как можно проще и визуально "вкуснее". Информация - это как жвачка для нашего мозга. Сытости не приносит, но сам процесс жевания доставляет примитивное удовольствие.

Такое "неправильное питание" может привести к печальным последствиям: бессоннице, неврозам и другим проблемам со здоровьем. Красочные фотографии в инстаграме, где блогеры выставляют напоказ свою "успешную жизнь" и "тюнингованные" тела и лица, зачастую приводят к обострению депрессии у людей меланхолического темперамента. Сангвиническая часть большинства людей ведётся на рекламу красивой жизни и начинает жадно хотеть такого же иллюзорного успеха, даже не разобравшись, нужен ли он им.

Чтобы не "засорить" свой мозг второсортным "фастфудом для ума", нам нужно включить осознанность:
1. в течение дня ограничить пользование гаджетами и нахождение в соц.сетях., отложить все гаджеты минимум за час до сна;
2. устраивать себе цифровые детоксы: периодически полностью отказываться от социальных сетей и цифровых устройств на день и более;
3.ограничить уведомления от разных приложений и чатов, чтобы устройство сообщало только о самом важном;
4.увеличить свою физическую активность, прогулки на свежем воздухе, реальные встречи и общение с людьми вне интернета, чтение бумажных книг.

Цифровой мир предоставляет нам колоссальные возможности: для самообразования, общения, ведения дел и бизнеса. Но только от нас зависит, будем ли мы использовать эти возможности себе во благо или же, наоборот, во вред. Так может, после прочтения этой статьи отложить смартфон и пообщаться с родными или отправиться на прогулку? Выбор за вами!

Запрос мужчины: сильный контроль за другими людьми. Распространяется на бизнес, когда видит, что работники делают не так, как он рисует себе в голове. Обострённое чувство гнева, желание ругаться, обзываться. В груди в этот момент все сжимается и расширяется попеременно. А потом - чувство вины, стыда за свое поведение.
Налицо внутренний конфликт.
- А в чем проблема?- спрашиваю я прямо.
- Ну, я же не такой, я хороший!

Эта простая фраза говорит о времени, когда мир делился на хороших и плохих. На добрых и злых. Я предположила, что нам надо работать с событиями 3-5 летнего возраста. Но сходу не нашли воспоминаний, связанных с такими противоречивыми чувствами, как желание доказать свою правоту, противостоять и острое чувство несправедливости.

Вдруг вспомнилось, что его противопоставляли старшей сестре: мол с ней уже все понятно, но ты не такой, ты хороший. Ожидание от мамы послушания, задача быть удобным сыном.
И тут началась цепочка из воспоминаний.
Первый образ: "Мне лет 12, родители оба в ночной смене. Сестре где-то 15, и она зовёт меня гулять с ее друзьями. Я соглашаюсь. А когда возвращаемся под утро, мать уже дома и ругает сестру, а меня нет. И вот тут двоякое чувство. С одной стороны, я думаю, она большая и потащила меня с собой. А с другой, ну, я же тоже пошел, почему только ее ругают."

- Какие эмоции?

- Негодование, возмущение, несправедливость и, наверное, ещё страх перед мамой. Потому что она чуть что - лупит.

- А что в теле, какие ощущения?

- Сжимает и разжимает в груди.

- Это похоже на то, о чем ты говорил вначале?

- Да! Страх сжимает, а несправедливость расширяет, толкает действовать.

- Ты можешь отдаться по очереди вначале страху, а потом несправедливости. Какие у несправедливости слова?

- Я не могу. Я понимаю, что слишком боюсь мать. И сейчас вспомнился другой образ... Мне лет пять. Родители на работе, и я раскрутил будильник. А собрать не смог. Вижу, как мама на меня орет, я пытаюсь ей объяснить, почему разобрал, но она не слушает. Это обидно, и я закрываюсь, нет смысла с ней говорить.

- У тебя уже есть опыт того, что с мамой нет смысла говорить?

- Да. Я понял... Мне было три. И мама демонстративно звонит по телефону какому-то Иван Иванычу в детский дом, чтобы нас сдать. Я понимаю, что, вроде, нас с сестрой, чувствую себя очень одиноко. И тут даже не страх, что сдаст, а я уже поверил, что все. Что она предала, что я ей не нужен. Это боль.

Этот эпизод сильно болезненный, долго проживается, обсуждается.

- Знаешь, я понял, что это не в первый раз уже она звонит. И мне хочется рыдать, но будто не могу. Сжимается и разжимается в груди. Будто я вдохнул, а выдох прерывается.

- А какая поза тела? Положение в пространстве? Есть ли сдавленность вокруг тела или свободно?

Понимаю, что ощущения идут из другого, более раннего воспоминания.

И тут клиент резко вскакивает, идёт пить воду.

- Это она. Мама давит на меня рукой сверху. Чтобы я не плакал, чтобы я отстал. Мне года нет ещё. Я больше не буду работать. Я больше не могу...В другой раз.

- Хорошо..

Жду пока он попьет воды, когда перестанут течь слезы.

- Что произошло? Что ты почувствовал, что больше не хочешь работать?

- Ну, Наташ, это же мама! Я в ужасе сейчас...

- В ужасе. Ты разочарован в ней?

Кивает.

- Это же мама. Да, ты прав. Это мама - не фея. Человек. Который может делать ошибки.

Удивлённо поднимает глаза.
- Как ты хорошо сказала. Мама - не фея.

- А ты осуждаешь маму, с позиции себя из настоящего или с позиции того младенца?

- Из настоящего.

- А у того младенца вообще есть осуждение мамы?

- Думаю, нет.

- Вот и я думаю, нет. Тогда, может быть, ты попробуешь помочь себе в том событии найти выход из трудной ситуации, где мама давит, и ты не можешь справится с дыханием. Вернуть себе свою волю. Что скажешь, работаем дальше?

- Работаем.

И мы пошли в трансформацию. От осознания и проживания страха неизвестного, пугающего действия - давления рукой. Умения кричать, вне зависимости, от внешних факторов.
Обратно в трехлетний образ, где высказал маме все, что думает про детский дом. К разобранному будильнику.

И до образа с сестрой мы не добрались, потому что увязли в позиции мамы. Сильное отождествление с ней, просто не хватило времени.
Но по итогу клиент ушел с чувством большей внутренней свободы, лёгкости огромного трансформационного ощущения, которое будет его догонять и догонять.

2 часа 40 минут... И я рассказала лишь суть, а сколько ещё было осознано параллелей из детства и настоящего!

По сути он всю жизнь хотел маму, которая бы была хорошая, как в его фантазиях. Так же и мама хотела сына хорошего. Ни тот, ни другой не соответствовали идеалу! И постоянно надеялись и разочаровывались друг в друге. Не получая удовлетворения от взаимодействия. Не было понимания и принятия индивидуальности своей и чужой. Отсюда стремление к придуманному идеалу и строгость в восприятии чужих шероховатостей.