💫Уважаемые подписчики, приглашаем вас в наш телеграмм канал.
Контент дублироваться не будет 💫 Всех ждем🙏
https://t.me/psifacto

Новый период жизни - отодвинутая старость

"Считается, что главный результат роста продолжительности жизни - то, что пожилые люди теперь дольше живут. Но это не так. Главным, огромным, стратегическим, меняющим на наших глазах все человечество следствием скачка продолжительности жизни является вовсе не то, что старость теперь дольше продолжается, а то, что она намного позже начинается.
Для тех, кому сегодня 40, 50, 55 лет, старость начнется только лет в 75-80. То есть на добрых 25 лет - четверть века! - позже, чем для поколения наших родителей. Еще совсем недавно в человеческой жизни было лишь 3 основных периода: молодость, зрелость, старость. Теперь "зрелость" случается в 50 и отмечает собой начало абсолютно нового, попросту не существовавшего раньше этапа в человеческой жизни.
Что мы знаем о нем?
1. Он продолжается почти 30 лет - с 50 до примерно 75.
2. В отличие от прежних представлений, физические и интеллектуальные возможности человека в этот период при правильном подходе не снижаются и остаются, по крайней мере, не хуже, а в некоторых случаях и лучше, чем в молодости.
3. Потенциально это лучший, самый качественный период в человеческой жизни, поскольку совмещает в себе здоровье, силы и жизненный опыт. "Если бы молодость знала, если бы старость могла" - это больше не про нас.
По всем статистическим данным последних лет, самое счастливое время в жизни, ее пик наступает теперь примерно в 65 лет.
4. Те, кому сегодня 55-65 лет, проживают этот период первыми в истории человечества. Раньше его просто не было, поскольку люди намного раньше старели.
5. В ближайшие несколько десятилетий люди возраста 50-75 станут самой массовой возрастной группой на планете.
Чем отличается жизнь после 50 от всей предыдущей жизни?
Да тем, что тому, как жить после 50, нас никто никогда не учил!
В младенчестве нас готовят к детству, в детстве - к юности, в юности - к молодости, а в молодости мы проводим десятки часов, готовя себя к предстоящим испытаниям зрелости. И только границу в 50 лет мы пересекаем, не имея ни малейшего представления о том, как, чем и ради чего жить дальше.
Здесь нет ничего удивительного. Откуда таким знаниям взяться, если еще для поколения наших родителей в 50 лет официально начиналась старость, и жить дальше вообще не полагалось, а полагалось начинать понемногу умирать.
Мы редко осознаем, что та жизненная программа, которой мы неукоснительно следуем, путешествуя по жизни, на самом деле заложена в нас предыдущими поколениями. Именно предыдущими поколениями созданы те книги, фильмы, система образования, которые в детстве и в молодости формируют наше сознание. Но у предыдущих поколений не было никаких представлений о жизни после 50 по той простой причине, что после 50 лет жизни не было в принципе. Потому нет их и в программе жизни, которая досталась нам от них в наследство.
По всей и всяческой статистике для тех, кому сегодня 50-55 или около того, старость начнется не раньше 80 лет. Это очень, очень приятно, конечно. Нам просто взяли и подарили аж 25 лет (!) дополнительной активной и насыщенной жизни.
Проблема в том, что как пользоваться этим подарком, не научили. И в результате, переходя границу в 50 и соглашаясь по незнанию на преждевременную старость, мы рискуем потерять добрых 25-30 лет, которые - без преувеличения - могли бы быть лучшими в нашей жизни. После 50 лет в жизни наступает замечательный момент, когда есть время, здоровье, силы, свобода от социальных обязательств, опыт, и до начала старости, по современным меркам, еще четверть века!
Не теряйте этого времени зря.
Потом будете очень жалеть!
Если вам за 50, то для вас сегодня возможно абсолютно все: новые увлечения, новые радости и впечатления, новая карьера, новая любовь, новые путешествия. Причем качество этих жизненных впечатлений намного превышает все, что было доступно в зеленой, неумелой юности или обремененной обязательствами зрелости.
Ураааа!!! Жить да жить!"

Александр Богданов

Говорите

Говорите. Говорите о том, что вас волнует. Нет гарантий, что вас услышат. Что вас поймут, что нечто изменится, если вы откроете рот и проговорите свою боль словами. Но пробовать стоит потому, что ничего кроме попыток у нас и нет. Да, серьезно. Боль останется, а шанс что-то изменить уйдет. Из-за страха открыться и потерять другого, происходит регулярная, методичная потеря себя.

Говорите друг другу о том, чего хотите. Как бы это ни было глупо, смешно, нелепо, несвоевременно, неуместно. Говорите о том, что любите. Или о том, что пришло отвращение и равнодушие на место нежности и радости. Что же случилось? Вспоминайте. Доставайте обиды, которые кирпичиками выстроили стену непонимания.

Прорывайтесь навстречу друг другу сквозь стеснение и стыд. Идите, сидите, лежите. Да, как угодно, только говорите друг с другом искренне. Говорите на кухне, говорите по телефону, говорите письмами или танцем, только не молчите друг с другом о важном. О том, что беспокоит. О том, что приходится сдерживать и утрамбовывать, чтобы сохранить «лицо» — маску приличия.

Говорите честно. О том, что устали. О том, что хотите. И о том, что не хотите ни разу. Говорите о том, что ревнуете. О том, что боитесь. О том, что кажется сейчас уже бесполезно начинать беседу. Вот именно тогда и начните. Каждую минуту время уходит. Каждый час утекает вместе с шансом обрести близость с другим и сохранить свою целостность, признавая свои чувства и мысли. Разрешая своим потребностям заговорить, мы разрешаем любить. Себе и Себя.

Маша Мошковская

История одной любовной зависимости

Маленький мальчик проводил много времени с бабушкой.

Бабушка была доброй, но мальчик скучал по маме. Мама по каким-то причинам постоянно уезжала. Мальчику приходилось подолгу ждать, тосковать. Жизнь останавливалась, как будто, в этом ожидании, которое длилось бесконечно.

В психике закрепился жгучий дефицит. И сценарий ожидания, и сценарий тоски, голода, томления тоже закрепился.

Потом мальчик вырос и стал мужчиной. Женился. И вот теперь ему кажется, что жена не уделяет ему должного внимания. Он хочет больше проводить с ней времени. Но больше всего он хочет от нее внимания и любви. И ему кажется, что все ок – а разве не для этого нужны отношения?

Жена начинает уставать и отстраняться. Мужчина задается вопросом: «Что я делаю "не так?" Я зарабатываю, цветы дарю, могу утешить и поддержать. Почему я не получаю того же взамен?»

...Мужчина не замечает своего переноса. Это бессознательный процесс, который невозможно обнаружить, если не заниматься своими внутренними процессами. То есть – не отслеживать их, не осознавать, не рефлексировать.

Невозможно почувствовать, что все чувства направлены к маме, и ожидания – тоже к маме. Пока не начнешь уделять свое время и внимание чувствам, нуждам, их отслеживанию.

«Нет, я люблю свою жену!» – говорит он.

На самом деле, невозможно понять, насколько он любит жену, а насколько он все еще тоскует по маме. Пока травма не отгоревана, и не отпущена, проценты посчитать невозможно. Чувства смешаны, как будто, две реки вливаются в один поток. Разлепить их нет способа, пока травма не закрыта.

Что происходит в подобных отношениях? Много деструктивного происходит. Потому что у нас принято отношения рационализировать.

Подруги женщины скажут: «Ну ты зажралась. Тебя муж так любит, а ты не можешь ему ответить». Или так скажут: «Ну что это за мужик. Беги от него».

Друзья мужчины скажут: «Вот и моя такая. Ей сколько ни дай, все мало». Или так: «Женщину нельзя так любить, она на шею сядет».

И все эти высказывания будут о высказывающихся, и совсем не о героях текста.

А самим разобраться сложно бывает – что вообще происходит? Вроде есть любовь, но почему же так не складывается?

Потому что женщина, во-первых, чувствует, что все эти знаки внимания – не к ней, не про нее. Чувствует зависимость мужа. Не хочет играть роль мамы.

А муж пока не смог разобраться со своей зависимостью. Слишком маленький опыт рефлексии и осознанности.

Вот почему нужно разбираться со своими переносами.

Потому что мы постоянно норовим прожить свою детскую жизнь со своими партнерами, детьми, друзьями. Не потому что плохие или глупые. А потому что недооцениваем свое бессознательное. А оно ничего не забывает, там все травмы ждут своего осознания и завершения.

Наверное потому что мы запрограммированы повзрослеть. Как бы мы ни пытались проживать свою жизнь по-детски, «не копаясь в себе» и «живя правильно».

Вероника Хлебова

Стыд как свидетельство ранения

Если задаться вопросом, а какую такую важную функцию играет в нашей жизни стыд, зачем эволюции надо было его выработать, исходя из того, что природа мудра, то можно обнаружить, что стыд говорит о ценности чего-либо, то есть его появление означает нарушение этой ценности. И его функция, так же как и у других чувств - поддерживать самосохранение организма, сигнализируя сознанию о том, что где-то происходит нарушение. Стыд - это такая моральная боль, когда личности, как части организма, наносится ущерб.

Есть стыд здоровый, и есть стыд невротический.

Здоровый - это когда без всяких влияний из вне мне стыдно, когда нарушается моя ценность или ценность другого человека. Например, когда в силу каких-то обстоятельств мне пришлось унизиться, позволить другим людям делать со мной то, от чего мне плохо, наступить на горло своему чувству собственного достоинства. Когда человек чувствует стыд, говоря о такой ситуации, этот стыд как раз и сигнализирует о том, что человек, его жизнь, его личность имеют ценность. Или например, человек может чувствовать стыд за свой поступок, нарушающий ценность другого человека, например, насилие или обман, это стыд сигнализирует нам о ценности здоровья, жизни и личности другого человека.

Если один человек поступает унизительно по отношению к другому человеку и не чувствует стыда за свой поступок, то здесь можно говорить о том, что и его собственое достоинство сломлено. Стыдно за такой поступок может быть только тому, кто сохранил собственное достоинство, собственную честь - как честность с собой, свой внутренний голос, который всегда знает, что хорошо и что плохо.

Человек, потерявший свое достоинство, теряет опору в себе, и вынужден хвататься за зыбкие внешние ориентиры, которые меняются под любым веянием времени, меняются от человека к человеку, и именно из-за этой изменчивости внешних нравственных ориентиров он все время чувствует тревогу и очень неуверен в себе. Самая надежная опора - внутри. Ломаться она может, когда у психики не хватает ресурсов противостоять внешнему пагубному влиянию безнравственности. Один против всех - это неравная схватка.

А есть стыд невротический, он возникает когда человек уже потерял опору на себя, и только внешние ориентиры помогают ему держаться на плаву, когда ценность перенесена из внутреннего поля во внешнее. Такой человек легко становится жертвой манипуляций, потому что не может опереться на свое достоинство, но жажда чувствовать себя ценным заставляет его идти на поводу у невротического стыда, лишь бы кто-то другой признал его ценность. Это попытка засчет внешних ориентиров восстановить внутренние. Она всегда обречена на провал, достоинство можно восстановить только изнутри, перестав соглашаться на то, что мне не подходит, медленно, но верно возвращая себе себя, свое право на отвращение и злость как инструменты сохранения дистанции с тем, что мне вредит, что разрушает мою ценность.