Жена два года скрывала от мужа проблемы со здоровьем. Стоит ли женщинам поступать таким образом?
Один товарищ вернулся с работы пораньше, забыв предупредить об этом жену. Он открыл дверь своим ключом, вошел в комнату и увидел на лице супруги выражение неподдельного ужаса. Нет, посторонних в квартире не было. Но вот ранее обожавшая различные пижамы, брюки и лосины жена стояла, облаченная лишь в длинную свободную майку. На ее ногах были отчетливо видны вздувшиеся дорожки вен.

- У тебя варикоз? – с удивлением переспросил муж, не веря своим глазам. Как он раньше не догадывался о проблеме близкого человека? В ответ жена разрыдалась и призналась во всем. Оказывается, вот уже два года она жила в режиме шпиона. Ложилась спать попозже и только в пижаме, вставала пораньше, улучала время, когда можно без страха быть разоблаченной забежать в душ. Отход ко сну маскировала кокетливым муаром полусвета. Словом, делала все, чтобы ее любимый человек не знал о проблеме.

- Но почему?!! – искренне удивился муж.

- Все говорят: «муж любит жену здоровую»! – пожала плечами супруга.

Можно, конечно, списать такой поступок на индивидуальные особенности жены. На тревожность, мнительность, и черт его знает, что еще. Однако даже поверхностное погружение в мир народной мудрости покажет: совет скрывать свои недомогания от супруга – довольно распространенный. Женщина, не рассказывай о своих проблемах! А то разлюбит, и здоровую найдет!

Не так давно мне позвонила дальняя родственница – она лежала в больнице с «женскими» проблемами. Ей понадобились некоторые вещи, и она решила попросить о помощи меня, хотя родной супруг вполне мог справиться с этим лучше. Но тогда бы он узнал об истинной причине госпитализации, что для женщины было недопустимым. Вдруг муж решит, что пора подыскивать женщину положе и покрепче?

Можно подумать, что совет этот распространен исключительно среди старшего поколения, и народные пословицы и поговорки на эту тему – давно поросшее мхом прошлое. Но и среди молодых женщин чуть за двадцать подобные рассуждения не редкость. Вот несколько цитат для иллюстрации.

«Ну у нас тоже не из-за этого все развалилось, просто он не был готов к тому, что я могу вообще болеть чем-то, да еще и жаловаться)) в итоге при разводе выяснилось многое, по итогу даже рада. что от такого гнилого человека избавилась..)»

«По возможности о серьезном не рассказываю. Простуда - да, могу даже поэксплуатировать эту тему, боли при критических днях - нет, это табу. Зубы болят - да, тоже могу поэксплуатировать, протезирование - минимально возможную информацию.»

«Многим мужикам говорить про болезни в надежде, что они смогут помочь, а уж тем более оценить риск для будущего потомства, - дохлый номер, они шарахаются ото всего, что связано с врачами, медициной… Недавно болела ангиной и велела ему меня не навещать, чтобы не видел меня в плачевном состоянии хрипящую, с грязной головой и красными глазами…»

Это, я напоминаю, наши дни. 21 век. И снова это странное отношение к мужу как к ребенку: не грузить своими проблемами, качественно обслуживать, справляться с трудностями самой, а то нежная психика малыша не выдержит…Все-таки, общественные установки меняются долго и тяжело, и не зря Моисей 40 лет водил евреев по пустыне. Видимо, должно смениться не одно поколение, чтобы менталитет людей и изменился, и отношение к ролям семье стало другим.

Впрочем, уже сейчас есть множество пар, в которых о своих проблемах можно говорить открыто. Где помогут и поддержат, не оставят наедине с бедой, будут ухаживать и выхаживать, если что. Мне кажется, ради этой гарантии и создается проект под названием «брак». С другой стороны, несомненно, есть некоторые семьи, которые вполне могут быть разрушены, если муж узнает о болезни жены. Другое дело, нужна ли женщине такая семья...

Наверное, лучше все-таки говорить о недомоганиях честно. В лучшем случае поймешь, что рядом с тобой человек, на которого можно опереться. В худшем - узнаешь истинное лицо супруга. И то, и другое неплохо. Как думаете?

Муж разбился, когда я была на седьмом месяце беременности.

Очень тяжело переживала его потерю, но ради ребёнка старалась держать себя в руках. Родила замечательного сына. За десять лет так никого и не встретила. Когда предложили работу в другом городе, согласилась, не раздумывая. Всё прекрасно складывалось: новая работа, новый город, отличный район.
Утром на новой квартире решила приготовить кашу сыну и дома не оказалось соли, решила попросить у соседей.
Постучалась в дверь напротив, и открывает дверь он. Мой муж. Просто копия. У меня сразу градом полились слезы. Оказалось...
Продолжение тут https://vk.cc/cwe1yr

Что не так с мечтой «воспитать жену под себя»
Иногда мне на глаза попадается наивная мужская мечта о молоденькой девице, которую можно будет «взять замуж со школьной скамьи» и «вырастить под себя». Юная красавица непременно будет сочетать себе лучшие качества, которых так не хватает современным женщинам. Отменно готовить, покорно внимать мужу, с энтузиазмом рожать детей в борщ и никуда, конечно же, не денется. Ведь современное общество не успело ее испортить.

Эта мысль служит утешением одиноким гражданам, так и не нашедшим половинку. Но чем на самом деле заканчиваются попытки «воспитать жену под себя»?

- сама идея кого-то «выращивать» для своих манипуляций кажется мне провальной. Это как раз причина, по которой разваливаются многие браки. Если нельзя сказать честно, а нужно действовать хитростью, обманом, давлением, то значит другой для тебя – всего лишь объект, функция. Человек, изначально настроенный гнуть свою линию и делать все так, как ему удобно кажется первым кандидатом на одинокую жизнь. По крайней мере, до тех пор, пока он не научится договариваться.

- возможно, это кому-то покажется удивительным, но любая 19-летняя девушка со временем превратится в 25-летнюю, а затем и в 30-летнюю. Никакое «мужское воспитание» не поможет ей избежать тех этапов, которые закономерно проходят люди в своем развитии. Тех же встреч с друзьями, энергичного отдыха и желания общаться с противоположным полом. Если расчет был на это, то он не оправдается. Весьма вероятно, что человек будет проходить этапы своего развития уже в браке. А если муж попадется без понимания, то и в ущерб ему.

- Сколько бы ни было девушке лет, ее не получится изолировать от всего остального общества. Не увозить же ее ради этого в глухую деревню? Влияние сверстников в институте, на работе, в компаниях никто еще не отменял. А если запретить все это молодой девчонке, так ее и след вскоре простынет.

- Обычно поклонники «жен со школьной скамьи» упирают на традиции. Однако они забывают о том, что процесс взросления в современном обществе сильно затянулся. Так что иметь дело они будут практически с ребенком, не слишком готовым к семейной жизни. Так что рисков в таком браке будет намного больше.

- В конце концов, изменились и идеалы самих девушек. Они не слишком-то стремятся замуж, хотят успеть насладиться своей молодостью, путешествиями и душевными компаниями, выучиться, выстроить карьеру. Просто штампом в паспорте можно прельстить далеко не каждую. Особенно это касается девочек из благополучных семей. А стоит ли пользоваться горем и нищетой неблагополучной?

Я не против браков с большой разницей в возрасте, в конце концов, одно из достижений современного общества и состоит в том, что можно встречаться с тем, кто по сердцу, а не с тем, на кого указали родители. Однако идея планомерного «воспитания» жены, как мне кажется, с потрохами выдает манипулятора… и закономерно заканчивается разрывом.

Кстати, как вы думаете, почему старая добрая идея относиться к жене как к равной, договариваться и идти на уступки резко отрицается некоторыми людьми? Казалось бы, это проще всего….

Общество больше не контролирует отношения мужа и жены. Кто теперь это должен делать?
- Хорошо было в былые времена! – вздохнула знакомая. – Если муж гуляет, безобразничает, не приходит домой ночевать – всегда можно было пожаловаться в какой-нибудь партком. А теперь куда жаловаться – в спортлото? Что хочешь, то и делай.

- Раньше женщины были больше защищены в плане развода. Если прожили всю жизнь вместе, то в старости можно ожидать покоя и стабильности, партия и общество бдительно следили за моральным обликом людей. А сейчас можно всю жизнь вкладывать усилия и здоровье в семейную жизнь, а на склоне лет муж просто помашет ручкой, оставив тебя ни с чем, и никто его не остановит! – справедливо отметила другая.

- В былые времена муж мог рассчитывать на верность жены. Блуд осудили бы всем селом! Никто бы с такой женщиной не общался, в гости ее не звал! А сейчас такие живут, сидят в приложениях для знакомств, и пока не сходят там со всеми на свидание, не успокоятся... – вторит им обиженный гражданин из интернета.

И ведь все они по-своему правы.

Мы действительно живем в такой период, когда семейная жизнь больше не контролируется ни одной инстанцией. Человек не обязан ориентироваться ни на что, кроме закона. Да и закон обойти сейчас гораздо проще, давайте будем откровенны.

С одной стороны, это очень большое счастье – что можно выстроить свою жизнь так, как хочется. Не работать на постылой работе, не жить с нелюбимыми, уйти от тех, с кем плохо, построить новое. С другой стороны, у современных людей оказались оголенными тылы. Те договоренности, которые работали веками, больше не срабатывают по умолчанию. То, что ты себе нафантазировал о своей счастливой старости, никого не волнует – партнер свободен, в том числе и от общественного осуждения.

Можно сколько угодно мотаться по гарнизонам с условным «лейтенантом» – только он сам решит, оставить тебя в своей жизни после того, как ты постареешь и больше не нужна будешь для обустройства быта и стирки одежды в холодной воде. Можно бросить миллион алых роз, дом и кров к ногам возлюбленной, рассчитывая на статус убеленного сединами старца, окруженного почтительной семьей. И быть изгнанным из жизни по велению левой пятки, когда дама передумает. Все это возможно в наши дни. И что делать?

Знаете, это напомнило мне 90-е годы, когда опьяненные вдруг обретенной свободой собственности люди бросились инвестировать средства в сомнительные предприятия. Пока миллионы людей не обожглись, доверившись рекламе, пока в обществе не выработался коллективный иммунитет к обещаниям золотых гор, ничего не помогало. А сейчас ничего, ошибаются иногда, конечно, но в основном разумно живут. В условный «Хопер-инвест» не верят.

Может быть, и с семейной жизнью так? Может быть, должно просто пройти больше времени, прежде чем люди поймут, что их семейные риски никто не страхует? И просто не будут вкладываться в заведомо проигрышные схемы типа «зайки-лужайки», «переписать квартиру на зятя», «безоговорочно доверять эгоистичной, капризной и ненавидящей работу жене»…

Научиться просчитывать риски и в экономической жизни, и в семейной – вот единственный способ жить счастливо в наши дни. Так ведь?

Три сомнительных мужских одолжения: ем твои борщи, женился на тебе, всегда к тебе возвращаюсь
В семье знакомых из уст в уста передается подвиг прабабушки. В те былинные времена, когда женихов было раз-два, и обчелся, прабабушка с подругой рванули в суровые северные края. Взяли с собой нехитрые пожитки – пару нарядных платьев, пудру да девичью отвагу. Купили билет на поезд, сошли на вокзале и пошли на мужика. Вернулись обе с добычей - с мужьями. На зависть менее решительным сверстницам.

В другой семье одна пожилая 27-летняя девица сумела героически впрыгнуть в последний вагон и найти себе мужа в санатории. Сговорившись с несколькими скучающими кумушками, она организовала концерт самодеятельности. И всех сердобольных граждан просила дарить ей заранее купленные цветы и говорить слова восхищения. Предполагаемая жертва женского коварства, увидев утопающую в цветах и овациях певицу, не устояла. Так практически перешагнувшая порог девичьей старости по-советски одиночка получила в единоличное пользование целого инженера.

А из самых дальних уголков моего детства всплывает такая сцена: к продавщице, у которой обычно «доставали» икру и красивые коробки конфет, подходит какая-то женщина, и осведомляется, нельзя ли достать еще и жениха. Ей нужно для племянницы.
Такими вот широкими мазками набросала я для вас картину не такого уж и отдаленного прошлого. Прошлого, которое я еще успела застать, которое еще живет в застольных разговорах, старых дневниках, прячется в детских воспоминаниях.

Именно в это время, я думаю, родились три странных мужских обязанности-одолжения, о которых я слышу время от времени. Нельзя сказать, что они прописаны в семейном кодексе, но упоминания о них появляются то тут, то там. А если явление существует, то почему бы его не рассмотреть поподробнее.

Одолжение первое. Я же на тебе женился!

Вот это женился – оно уже само по себе считается ценным даром, впечатляющей жертвой. Предполагается, что мужчина с грустью и неохотой бросает к ногам возлюбленной самое ценное – свободу. Причем мужская и женская свобода проходят под разной маркировкой.
Женская – с горьким привкусом одиночества, слезами в подушку, несогретой постелью и болезненным вздрагиванием от вопросов родни. Мужская – с оттенком гордости и независимости, десятками соискательниц, веселыми холостяцкими пирушками и бесконечной возможностью выбора. Мужская свобода почему-то считалась намного дороже женской, поэтому равноценный обмен был невозможен. Отсюда убежденность некоторых граждан, что женитьба – это уже большой вклад и ценный дар. Наподобие приданого. А вы говорите, в браке что-то нужно делать. Возмутительно!

Интересный случай рассказали, кстати, в комментариях.

«У моей знакомой случай был... Попросили как то раз ее навестить колясочного инвалида. Ну, она - - добрая душа, набрала вкусностей, взяла интересные книги и уж собралась было идти, как звонит ей незнакомая женщина и говорит буквально следущее "я хочу Вас предупредить что Ромочка переживает - - а вдруг Вы расчитываете сразу замуж за него выйти?? Нет, это сразу так не делается, мы должны еще посмотреть на вас!" моя знакомая чуть на пол не села со всеми пакетами!»

Одолжение второе. Я же ем твои борщи!
Мне кажется это какое-то эхо воспитания влюбленными бабушками. Васенька у нас молодец, он всегда съедает супчик до последней ложки, не давая зайчику утонуть в тарелочке. Вырастая, некоторые васеньки сохраняют эту привычку, и искренне удивляются не в меру повысившимся требованиям. Как, разве доедать твой борщ и истово складывать грязные носочки именно в твою корзину для белья не достаточно?

Одолжение третье. Я же к тебе возвращаюсь (не бросил тебя, несмотря на)...

Недавно мы обсуждали тему про болезни жен. Случаи, когда мужья уходят, и когда не
уходят… В некоторых случаях так не уходят, что лучше бы уходили. Не уходят, при этом оставаясь безучастными, не помогая, или, наоборот, произнося ужасные, некрасивые слова. Остаются, всячески подчеркивая, что делают это исключительно из благородства. Остаются, оставляя за собой право гулять – ну я же мужчина, а ты теперь не совсем женщина… Или вообще страшное. "Ради борщика с котлеткой я бы её и без матки потерпел". И ведь уверены, что поступают как лучше, приносят себя в жертву…

Встречались в жизни с такими «одолжениями»?

P.S. Все-таки, еще раз повторюсь, установки меняются крайне медленно. Мы, современные женщины, будто бы шагаем по красивому ромашковому полю, посреди которого, тем не менее, можно напороться на старую мину времен войны. Красоты – красотами, а всегда надо быть начеку…