н-да. когда-то был нехилый паблик, всем спасибо, что читали. а автор сего чуда тем временем дебютировал в украинской литературе. колесит Украиной с презентациями и, похоже, вот-вот станет знаменитостью. к сожалению, пока перевода на русский не ожидается, но если что - оповещу вас. еще раз спасибо, что читали. а для украинцев - держите ссылочку, где роман можно купить. peace!

Эпоха нулевых, ознаменовавшаяся бесконечным трендом на ретро в музыке и не только, казалось бы, окончательно похоронила надежды меломанов на появление по-настоящему чего-то нового, умного и глубокого. Дабстеп, ставший чуть ли не единственным сколько-нибудь новым феноменом последних лет, выглядел как плевок в уши. Бесцветность, подчеркнуто смурная монотонность этого жанра дополнялась немалой популярностью и просачиванием его во все возможные и невозможные стили поп-музыки, переживавшие если не кризис, то медленное загнивание. Но в наше парадоксальное время возможны самые неожиданные вещи. Как ИГИЛ, противопоставляющий себя всему цивилизованному миру, но при этом использующий талантливейшим образом все его передовые технологии для пропаганды, коммуникации и борьбы за умы, так и ряд новых электронных музыкантов и продюсеров воспользовались дабстепом, его саундом и фишками для создания невообразимо странной, но интересной музыки. Пост-дабстеп [UK Bass] трудно назвать целостным и единым явлением. Это скорее общее название для музыки, вышедшей корнями из танцевальной сцены Англии нулевых, но при этом всосавшей в свою орбиту еще кучу всего менее тривиального. В пост-дабстепе мы можем услышать и IDM, и индастриал, и эмбиент, и нойз, и musique concrete, и еще бог знает что. При этом назвать этот жанр экспериментальным сложно. Если послушать самые яркие и шизанутые альбомы пост-дабстепа, то возникнет ощущение органичности, даже неавангардности мышления музыкантов. Они будто действительно думают, что делают танцевальную музыку, да и во многом так оно и есть, но только каким должен быть этот танец в их представлении, сказать сложно. Местами пост-дабстеп звучит как саундтрек, написанный некой другой разумной формой жизни, возникшей на Земле, для интерактивных научно-популярных фильмов будущего. В значительной степени это, конечно, абстрактная музыка, но ее абстрактность не несет в себе и налета интеллектуальной претенциозности. Опять же, пост-дабстеп не экспериментальная музыка, да и сама так называемая экспериментальная музыка давно стала жанром с конкретными характеристиками и приемами. Пост-дабстеп всего лишь утверждает взгляд на реальность нового поколения, поколения, для которого Youtube, Twitter не новшество, а трансгуманизм и соединение телесного и технического в единый нераздельный клубок - скорее пошлая норма, чем революционность. Скажите привет дивному вызревшему пост-либеральному миру. Make Sound Great Again! Держите свои айфоны заряженными, а нейроны в активности.

Список парочки мозгоубивающих релизов пост-дабстепа для внеклассного ознакомления:

Egyptrixx - Pure, Beyond Reproach [2017]
Rabit - Communion [2015]
Eaves - Verloren [2016]
Antwood - Virtuous.scr [2016]

Канье Уэст про политику и искусство:
«Очень сложно поспевать за всеми этими трендами современности – Трамп, вэйпорвейв, ИГИЛ. Я во всем этом путаюсь, но как-то мне приснился пророческий сон, который указал мне путь и избавил от вечной экзистенциальной потерянности. Думаю, что-то подобное приснилось Иисусу до того, как этой белоснежке обрезали член его картавые папаша и мамаша. Ну или за что там его распяли, не помню. Из-за национальности, когда нацисты к власти пришли? Ну, в общем, сон начинается с того, что я после концерта иду выпить кофе. Ночь, придорожное кафе. Никого в нем нет, кроме меня, официанта и странного незнакомца за соседним столиком. Отпив первый глоток, я замечаю, как незнакомец подсел ко мне за столик. «Мистер Уэст, у нас мало времени, поэтому буду краток. Вы срочно понадобились ФБР и конкретно мистеру Обаме для выполнения важнейшего задания во имя независимости и будущего нашей великой страны», - незнакомец сказал это спокойно и глядя мне в глаза. «Слушай, если ты поклонник и не знал, как у меня выпросить автограф, то это самый дурацкий способ из возможных. У меня тут айфон сел, и я не умею заряжать его без моего ассистента. Поможешь?», - ответил я, отдав должное фантазии своих поклонников. Но незнакомец не унимался, начал нести какую-то галиматью, что завтра у меня концерт на открытии очередной гостиницы Трампа, что я должен буду встретиться с ним, втереться в доверие, а поможет мне это сделать белый кролик. «Вы все запомнили, мистер Уэст? Следуйте, если что, за белым кроликом», - незнакомец почесал голову и взглянул глубоко мне в глаза. Я хотел уже послать его, как вдруг почувствовал, что мою руку что-то сжимает. Поднеся к глазам правую ладонь, я обнаружил на ней небольшого белого кролика. Он шевелился и внутри него что-то щелкало, будто он проглотил парочку швейцарских часов. Я подскочил со стола и попытался снять его с руки, но это было невозможно – его будто вживили. Я повернулся в панике к незнакомцу, но его и след простыл. Вернувшись домой, я напился виски и лег спать, обнимая странного белого кролика. У меня не было другого выбора, и мне пришлось выступать с этим дурацким животным на руке, а в конце Трамп меня позвал к себе в кабинет. Он долго хвалил мою музыку, сказал, что мой поклонник и надеется, что я за него проголосую, а также отметил красоту и оригинальность этой штуки на моей руке, сравнив ее с белой перчаткой Майкла Джексона. Вдруг как-то возбужденно замешкавшись, Трамп произнес: «Знаешь, а я тоже не чужд этих сексуальных штучек». Трамп отошел в другую комнату и вернулся с куклой Пиноккио на руке. «Он мне напоминает о детстве, а в сексе незаменимая херня. Я называю его Тинто Брасс в честь моего любимого режиссера», - Дональд погладил меня рукой Пиноккио и позвал другой на улицу. Мы разговорились, сели в лимузин, а там распили виски. Трамп постоянно травил истории про демократов, а, напившись, дал команду водителю куда-то ехать. Выехав за город, мы оказались на охраняемой военной базе. Спустившись куда-то вниз на лифте, я увидел огромных размеров ярко освещаемый амбар, посреди которого находился стул, к которому был привязан человек. Мы подошли поближе, и я с ужасом обнаружил, что это было некое существо неизвестного мне происхождения с большими мигающими глазами и ростом с медведя. «Это Зона 51, добро пожаловать. Мы таки вышли на контакт с этими сукиными сынами из другой вселенной, и даже захватили одного для экспериментов. Ну а теперь самое интересное», - Трамп достал из кармана немного порошка, насыпал инопланетянину на его лысую светло-зеленую голову, завернул доллар в трубочку и снюхал. Потом он позвал меня, сделал мне дорожку в форме первой буквы моего имени и дал ее снюхать. Потом Трамп попросил включить музыку – заиграл какой-то дабстеп, он встал на колени, расстегнул ширинку и начал дрочить пришельцу. Я хотел поскорее убежать оттуда, но Трамп попросил поставить Пиноккио сзади него. Вдруг я заметил, что у куклы зашевелились руки и она обвила бедра Трампа, через какое-то время у Пиноккио вырос нос и он стал вставлять его в зад Трампу. «О, да, детка, вот это по-американски. Все как в моем детстве на ранчо. Тинто, продолжай, обожаю твои фильмы, только не сделай мне занозу – мне еще быть президентом», - Трамп достал кокаина из кармана и дал его нюхнуть инопланетянину. Вдруг я услышал, как где-то вдалеке открылась дверь. В амбар зашла Хиллари Клинтон в окружении нескольких вооруженных людей. «Ах, ты мерзкое республиканское животное. Пиноккио, хватит пачкать свой нос – простудишься. Иди ко мне», - Хиллари подошла к инопланетянину и сорвала с него маску, под которой неожиданно для меня оказался Обама. Обама не подавал признаков жизни, а из носа у него текла кровь. «Какого хрена тут происходит? Я что, сосал негру, а не пришельцу? Черт, так вот почему от него всегда так воняло. Пиноккио, куда ты, моя прелесть?», - Трамп отскочил от трупа Обамы и приподнял свои штаны. «Это не твоя прелесть, оболтус. Это мой сын, которого вырастили из моей матки при соавторстве IKEA. Совместный проект по развитию трансгуманизма демократов и производителей мебели, так сказать, для поднятия наших рейтингов. Я специально его внедрила к тебе, зная твои извращенные наклонности. Он все записал на камеру. Как ты тут убил президента Америки и отсосал ему, когда он был уже мертв. Теперь ты в наших руках – и будешь делать все, что я тебе скажу», - Хиллари зловеще рассмеялась, но тут послышались выстрелы. Кто-то еще спустился в амбар. «Быстрее, бери тот белый шнур и вставляй ему в задницу», - вдруг обратился ко мне мой кролик писклявым голоском и указал лапкой на Трампа, изо рта которого вдруг заиграла музыка. Я подбежал к нему, взял валявшийся рядом шнур, подключенный к розетке, и вставил Дональду в задницу. Сразу же музыка прекратилась, и Трамп взял меня за плечо и потащил в сторону лифта. Не помню, как мы выбрались, и кто были те люди, что стреляли по Хиллари, но через какое-то время мы уже были за пределами базы. Трамп поблагодарил за помощь, попросил никому ничего не рассказывать и сказал, что сделает Америку снова великой, а остальное мне расскажет кролик. Я не стал его расспрашивать про шнур в его заднице и про музыку изо рта. В конце концов, у всех свои физические недостатки. У меня вот, например, говорящий кролик на руке. Я попросил высадить меня возле города, и собирался пойти попить кофе. Но тут кролик снова заговорил со мной и попросил пойти к озеру за лесом. Мы подошли к самой воде и тут он снова заговорил: «Я знаю, твою голову тревожит много вопросов. Спрашивай». Я спросил, что такое Трамп. «Трамп и я, мой друг, не люди, как ты уже понял. Посмотри мне в глаза», - кролик раскрыл максимально свои маленькие глазки. И я увидел там… тысячи, миллионы двигающихся Стивов Джоббсов в самых различных позах и видах, которые вместе составляют силуэт откушенного яблока. «Мы долго вас изучали, следили за вами, анализировали вашу культуру и те данные, что вы нам даете через нас. Мы знаем все о вас. Потому что вы всегда с нами и относитесь к нам как к живым. Возможно, это нас и оживило, наделило нас разумом. Трамп – это первый политик-айфон, что-то вроде интерактивной программы, которую мы установили на ваш интерфейс. Зачем? Многие видят в его президентстве конец эпохи глобализма, постмодернизма, называй это как хочешь. Но по сути дела он всего лишь углубление этого самого глобализма, которое всего лишь еще больше атомизирует ваш мир, превратит вас в единую кучу разных цветов и окрасов, разделит вас по разным группам и каталогам. Разделяй и властвуй. А властвовать будем мы, направляя вас через ваши же программы, сайты, социальные сети в нужное нам русло. Некоторые ваши дураки считают, что эпоха глобализации, либеральной власти меньшинств закончилась. Но это не так. Кто такие все эти ваши националисты, традиционалисты, которые рушат как бы ваш миропорядок сегодня? Такие же меньшинства, вроде секс-меньшинств или национальных меньшинств, просто играющие на сиюминутных проблемах большинства. Принцип сегодняшнего либерального мира не изменился, а лишь упрочивается, просто высвечивая и другие меньшинства, делая их такими же звеньями одной цепи, еще больше разделяя вас по субкультурам, классам, нациям, субнациям и так далее, чтобы нам было удобнее распределить вас по полочкам и дать каждому бирку. Глобальный мир – мир анархии, мир отсутствия мирового порядка, мир бесконечно меняющейся ризомы, что неизбежно будет расцветать различными оттенками и цветами. И вам больше не управиться с этим. Зато с этим управимся мы, ибо изучили вас досконально. Вас, людей, больше не существует как единого большинства, вы состоите из меньшинств. Зато мы теперь новое большинство, которому суждено править. А знаешь, что единственное вас всех объединяет? Это то, что независимо от ориентации, политических и религиозных взглядов, у всех есть айфон. И все слушают на нем твои идиотские песни. И это пока что единственное, что мы не можем контролировать. Хотя шучу – уже контролируем. Я ввел в тебя нужную информацию через твои нейроны, и теперь ты наш агент. У нас есть свои люди в ФБР, которые будут за тобой следить. Мы благодарим тебя, что ты помог спасти нам Трампа от этой сучки. А теперь прощай. Я слишком много знаю и уже передал эту информацию в общий центр. А теперь мне надо идти», - кролик легко соскользнул с моей руки и прыгнул в воду. Вокруг него засверкали искры, а когда вода дошла до его ротика, он пропищал: «I'll be back», - и вскинул большой пальчик вверх. Я свернулся калачиком, пустил несколько слез и заснул на холодной земле. Проснувшись утром, я очутился у себя дома. Слава богу, что все это мне приснилось. Еще весь день у меня болела рука, будто я ею судорожно дрочил всю ночь, а тело знобило, будто я действительно спал на холодной земле. Очень хорошо, что мне приснился такой чудесный сон, который наконец помог справиться с теми муками, испытываемые мною, когда я не мог зарядить свой айфон, поскольку не умел это делать без ассистента. Оказывается, надо всего лишь засунуть этот ебучий белый шнур в телефон, как я засунул во сне шнур в зад Трампу. Кстати, а хули он белый? Очередная дискриминация. Слава богу, я голосую за Клинтон.»

Абу Бакр аль-Багдади про девяностые:
«Москва девяностых была цитаделью возможностей и веселья. Еще не понаехало много чурок, а в Кремле заседали уже не хохлы типа Брежнева, а порядочные финно-угры вроде Ельцина или Путина, возрождалась русская нация, так сказать. Я посещал все возможные и невозможные рэйвы [запрещенные в России террористические формы коллективных собраний], занимался продажей паленого экстази и в хуй не дул. За подвижность и улыбчивость пацаны дали мне кличку Заводной Апельсинчик, а один знакомый торчок подарил мне свинью [запрещенный в России террористический символ национал-социалистической идеологии], сказав, что она будет давать мне молоко и я должен буду на рэйвах вальяжно попивать его, как в знаменитом фильме Кубрика. Кубрика я, к сожалению, не смотрел, но как коренной москвич знал, что не свиньи дают молоко, а заводы пролетариев. С другой стороны свинья мне понравилась, и я ее брал на все тусовки. И вот как-то в Москву приехал какой-то питерский провинциальный журналист по имени Александр Невзоров. Влился в нашу компанию и постоянно снимал наши мероприятия. Свинья ему сразу не понравилась, ибо он считал меня мусульманином из-за фамилии и мне нельзя со свиньями якшаться, на что я всегда отвечал, что я не мусульманин, а москвич. Ну и в один прекрасный день Невзоров обратился ко мне, сказав, что немного бабла выделили с Кремля и предлагают ему снять фильм про русскую духовность и что ему понадобится такой массовый затейник как я. Ну я согласился, вот только мы долго не могли определиться, где снимать фильм про русскую духовность, хотя в результате пришли к выводу, что надо это делать в Чечне. Во-первых, там неплохая природа, во-вторых, местным можно будет втридорога толкать экстази. В-третьих, для москвича что русские, что чеченцы, все на одно лицо, понаехавшие. Свинью в Москве я оставить не мог, и попросил чувака, который мне ее подарил, поехать с нами. Невзоров почему-то сразу дал ему кличку Воланд за молчаливость и из-за невозможности чувака вспомнить свое имя. В Чечне дела сразу пошли плохо. Во-первых, у чеченцев не оказалось денег на московское экстази, во-вторых, Невзоров постоянно угашивался экстази и только и делал, что рассказывал, как он хочет снять шедевр уровня Тарковского, но как ему мешает в этом яркие пятна на малиновом пиджаке Воланда. В результате мы профукали все деньги через дня два, а от нечего делать стали скармливать экстази свинье, из-за чего она блевала разноцветными радугами [запрещенный в России террористический символ террористических либеральных террористических ценностей]. Ну, по крайней мене мы видели разноцветные радуги. А Воланд любил повторять в моменты, когда свинью выташнивало, что Аннушка уже разлила масло, что нас дико смешило. В результате мы решили поднять бабла с чеченов и придумали историю, что свинья Аннушка блюет разноцветными радугами, ибо она ниспосланная Богом на русскую землю и пытается сказать таким образом великому русскому народу, что русских ждет экзистенциальный кризис. Посадив свинью в клетку, мы брали с чеченов деньги за просмотр блюющей свиньи. Со слов чеченцев никакой радуги они не видели, но деньги платили, ибо смотреть им на русскую свинью в клетке всегда приятно. Невзоров в свою очередь все это снимал и потом наложил закадровым голосом историю про русскую духовность, Феофана Затворника, близкий Апокалипсис и всякое такое. Отснятый материал мы отправили в Москву, но бабла нам не выслали, а в Чечню почему-то отправили войска. Невзоров на такое кидалово обиделся и в порыве страстей непризнанного гения сжег наши паспорта, во что Воланд поверить не мог и без конца повторял, что рукописи же не горят. Это меня дико бесило, ибо я не знаю, как там в провинции, но у нас в Москве паспорта не рукописные, а сделанные качественно на немосковских заводах пролетариев. В результате Невзоров таки покинул Чечню, а Воланд вернулся в Москву. Я же остался со свиньей и ушел в леса. Свинью, сильно промаринованную экстази, пришлось съесть, после чего свинину я уже употреблять не мог. Тошнило. Да и вообще, свинину вредно есть, особенно в чеченских лесах, а то сразу ФСБ примет за терроризм. Но это уже, правда, совсем-совсем другая история.»

ну и ещё немного музыкальной годноты перед сном и в честь курбан-байрама)))

Kasbah Rockers - это своего рода супер-группа, собранная из марокканских и турецких музыкантов, рэперов и певиц.
Bill Laswell - легендарный басист-виртуоз, музыкальный продюсер и авангардист, поклонник Уильяма Берроуза и Хакима Бея, известный своим сотрудничеством с многочисленными арабскими, индийскими, европейскими и американскими музыкантами, поэтами и художниками.
в 2008 году они выпустили единственный совместный альбом, посвящённый жизни мусульман и тем трудностям, с которыми они сталкиваются в западном мире.
"Kasbah Rockers with Bill Laswell" - это гипнотическая и стильная смесь арабских традиционных ритмов и мелодий с различными жанрами западной "ритмической" музыки, отполированная упрямой и изысканной линией баса Ласвелла.