ВЫТЯГИВАНИЕ ПОЗВОНОЧНИКА ПЕРЕД СНОМ. ПОЛЕЗНАЯ ПРИВЫЧКА.

За всю жизнь человека позвоночник подвергается определенному напряжению. Часто возникает смещение измененных межпозвоночных дисков, которое приводит к защемлению нервных окончаний спинного мозга. У человека возникают физические страдания из-за болезненных симптомов в спине. Для исправления данной ситуации попробуйте завести одну полезную привычку.

Каждый день, лежа в постели, заведите полезную привычку на ночь вытягивать позвоночник:
1) поднимите руки вверх, по отношению к своему телу, а не к потолку;
2) затем согните голеностопный сустав т.е. возьмите на себя обе стопы и выпрямите колени;
3) подтяните ягодицы, т.е. напрягите их;
4) втяните в себя низ живота и плотно прижмите поясницу к постели;
5) а теперь, сохраняя это положение, тянитесь руками вверх, а пятками вниз, растягивая позвоночник в два направления.

Начните удержание вытягивания с 5 секунд и постепенно доведите до 20 секунд.
Затем хорошенько расслабьтесь.
Лучше выучить это упражнение сначала на полу, на коврике, и хорошо освоив и прочувствовав, практикуйте его каждый раз перед сном.

В чем заключается эффект этого упражнения? Растягивая позвоночник перед сном, Вы растягиваете позвонки между собой, тем самым, увеличивая расстояние между ними и освобождая деформированные и зажатые межпозвонковые диски.

Освобожденное пространство даст возможность уплощенным за день дискам, вобрать за ночь достаточное количество жидкости, и весь следующий день диски успешно будут выполнять свою амортизационную функцию!

Растягивая на ночь позвоночник, Вы сохраняете его здоровье на долгие годы!

Источник: https://vk.cc/8jxoip

#позвоночник #здоровье #упражнения #телеска #психотерапия

Не забудьте подписаться - [club63485629|Больше ценной информации о душе и теле!]

СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН.

Прочитал интересную статью и хочу её дополнить мужским взглядом на ситуацию, с учётом их инстинктов.
Инстинкты это безусловные модели поведения, реакций и оценок, выработанных для выживания человека в процессе эволюции. Они не зло и не добро, только древний опыт, изучением которого занимается наука Этология. Инстинкты наиболее сильны в сфере отношений между мужчиной и женщиной, а также в любых вопросах иерархии. Особенно они влияют на поведение и формирование мировоззрения на волне гормонов, примерно с 14 до 28 лет. В это время многие поступки людей в обществе определяются именно инстинктами, а разумом лишь обосновываются и самооправдываются. Проблема в том что 10-20 тысяч лет назад были совершенно другие условия выживания, структура общества и критерии успеха, поэтому то поведение что когда-то приносило женщинам успех сегодня буксует.

Разумеется в короткой статье невозможно рассказать про все варианты, поэтому ограничусь только настоящими мужчинами в их нынешнем понимании, с точки зрения инстинктов это бетта-самцы (середнячки).

Теперь более предметно к парням и девушкам, лет эдак с 15 и до 30.

Девушкам инстинкты прямо указывают обратить своё внимание на так называемых альфа-самцов, очень упрощая это три группы - плохие парни(сила), мажоры(деньги) и кумиры(популярность), ведь чем ближе к ним тем легче выжить. Именно они в итоге получают основную часть женского внимания, "лучших лет жизни", любви и ласки. Однако ближе к тридцати, когда гормоны поутихли а разум напротив окреп, выясняются "странные" вещи:

- Брутальные альфы в современном обществе вовсе не главные, они либо сидят по тюрьмам, либо по горным аулам, либо стали спивающимися паразитами, не способными в
условиях нормальной конкуренции себя проявить. Оказывается в нынешнем обществе даже заморыш может взять телефон и позвонить в полицию, уравняв свои возможности с
обладателем больших кулаков.

- Мажорам всегда мало того что им может предложить девушка, поэтому они меняют их как перчатки.

- Кумиры появляются и исчезают с огромной скоростью, превращаясь либо в середнячков либо в никого, сохраняя при этом самомнение и свои требования к женщинам.

- Все альфы даже не собираются постоянно содержать свою женщину, кроме короткого периода ухаживания, ведь даже просто быть с ними уже великая честь для женщин,
пусть они и вкладываются.

- Альфы легко заводят детей, ведь хорошего генотипа должно быть много, однако кормить их тоже не хотят, более того, дети потом должны их кормить за то что они
соизволили дать им жизнь.

- Связывать себя семейными узами они тоже не спешат и даже в браке своё поведение не меняют, ведь они являются ценностью сами по себе, так что нахрен все ограничения.

- И напоследок. Альфа это навсегда. Даже будучи пропитым бомжом, он не меняется. Его можно сломать но невозможно перевоспитать.

А как насчёт середнячков, которые готовы любить, содержать семью, воспитывать детей?
Средние мужчины, про которых пишет в своей статье Кудрявцева, в этот период используются как запасной вариант - с ними живут "из милости" и бросают когда на горизонте появился "принц".
И хотя нормальных мужчин большинство, "принцы" куда более активны, поэтому именно они заполняют собой золотое женское время. Однако время идёт, средний мужчина набирается опыта жизни, совершенствуется в профессии, начинает себя уважать, создаёт материальную базу в то время как альфы, урвав своё, резко сбавляют в возможностях. У средних мужчин к 30-ти годам накапливается и осмысливается следующий опыт:

- Женщины по сути своей предательницы, которые не ценят то, что ты можешь им предложить - стабильность, любовь и заботу.

- В современном обществе, без гнёта традиций и давления церкви, ты можешь получить всё не находясь в браке. Бросить бельё в стиралку, пропылесосить ковёр, разогреть и приготовить еду, найти молодых женщин для тела и прочее.

Наступает момент когда женщины, наконец всерьёз обращают внимание на средних мужчин вокруг. С женской точки зрения ситуация для них выигрышная - они всё ещё молоды, красивы, интересны, поэтому легко вернут себе то что когда-то отвергли, тем более мужчина до сих пор не женат. А то, что ребёнок рядом это нормально, ведь мужчина придёт на всё готовое, не надо пелёнки стирать и прочее, раз он любит женщину то и ребёнка примет как своего, это же очевидно...

Теперь посмотрим как ситуация выглядит с точки зрения инстинктов среднего мужчины. Средние мужчины это опора общества, их взгляды весьма просты - один мужчина, одна женщина, верность, ответственность друг за друга, общие дети, до конца дней. Хорошо выглядит, верно?
Женщина доносит до мужчины мысль, что хочет за него замуж. Его инстинктам неважно, знакомы они со школы или недавно познакомились на работе, критерии оценок одни. Первое о чём думает средний мужчина - является ли его потенциальная жена девственницей. Странно, да?
А вот и нет. Средний мужчина берёт себе женщину в жёны раз и на всю жизнь, поэтому хочет знать насколько она ответственно будет к этому относится. Чисто человеческий признак готовности к этому, даже закреплённый в генотипе человека, это женская девственность.
Если она не смогла сохранить себя для мужа то где гарантии что и дальше будет верна? Что дети будут от именно от него?
В русском языке даже разница в определениях есть - семья была там, где невеста сохранила чистоту, а брак там где не сохранила. И есть очень много определений в языке для таких женщин, я самое мягкое беру - "безответственная".
Затем мужские инстинкты смотрят - была замужем или нет. Именно замужем, потому что вдова это совсем другое.
Была? Оп-па! Значит ещё и к предательству склонна. Как минимум одного мужа предала, семью сохранить не смогла, значит и меня предать сможет. А уж как легко это ложится на имеющийся печальный опыт юности...
Как, ещё и с ребёнком? То есть готова в будущем и меня лишить моего ребёнка, кровинушку, случись что? Или всю жизнь держать передо мной напоминание что я для неё кто-то второго сорта, раз должен содержать чужую кровь?
Что, говорит уже не хочет от тебя рожать, ссылаясь на наличие своего ребёнка??? Да ты что пи-пи-пи-пи, совсем пи-пи-пи!!!!

Ну как вам милые женщины, вид на ситуацию изнутри?
Это ведь всё не шуточки, а программы оценок с много тысячелетней историей. И как бы мужчина не прикрывался осознанностью, всё это как гвоздь будет в нём сидеть. Или вы думали что жестокие нравы ещё столетней давности, когда родившую вне брака нередко травили всей деревней, доводя до самоубийства, это сказочки?
Или тонны книг и годы кинофильмов про отношения это фантазии на пустом месте?
Я прекрасно понимаю, что каждая женщина может найти кучу обоснований обратного, толку то с этого, ведь для семьи нужны минимум двое...

Теперь разберём ситуацию когда женщина своим упорством и чарами превозмогла сопротивление мужских инстинктов и семья состоялась. Если вы думаете что средний мужчина всё понял и принял то вы ошибаетесь. Он лишь загнал это в глубину себя, значит находится в состоянии хронического стресса. И любые ситуации затрагивающие эти болезненные темы, из любых побуждений, лишь усугубляют стресс.
Реагировать на него он может несколькими способами, один из которых станет основным:

- Агрессия, которая будет проявляться в обвинениях и доходить до избиений.

- Сдача, которая будет принимать вид хронических заболеваний.

- Избегание, в виде пьянок и разных хобби вроде посиделок с друзьями или рыбалки.

- Игнорирование, в виде безответственности и мягкотелости.

Итоговая картинка получается совсем невесёлая, верно? Поэтому добавим два извечных вопроса
- "кто виноват" и "что делать"?

Ответ на первый вопрос сложный да и не особо нужный.
Кто сейчас разберёт что это было, глупость или предательство, когда сто лет назад уничтожали большаков и большух?
Или когда вводили совместное обучение в школе?
Или когда партия стала вмешиваться в личную жизнь? На этом кстати погорела в своё время Римская империя. Или когда рушили образование как воспитательный процесс, сделав из него продажу знаний?
Да и про информационный шквал тоже кто-то угадал?

Гораздо проще ответить на вопрос "что делать"?
Честно скажу из своего опыта что люди могут самостоятельно решить все свои проблемы, даже взять под контроль инстинкты и жить счастливо. Есть сейчас нужные методики, их легко найти и применить. Только на одну пару ставшую счастливой появятся десять несчастных, потому что не учат у нас как стать счастливыми. Всему учат кроме этого. Даже Этологию, которую по идее надо в школе с 4-го класса преподавать, лишь психологам дают и то факультативно. Формально ничего не прячут - копни где надо и всю информацию найдёшь как счастливым стать, только трудно найти золото в песке если от рождения не знаешь как оно выглядит...

Кирдык Колдун

Источник: https://vk.cc/asn6pl

#мужчина #женщина #отношения #телеска #психотерапия

Не забудьте подписаться - [club63485629|Больше ценной информации о душе и теле!]

Авторская техника массажа ШВЗ, которую освоит даже новичок: забирайте на бесплатном мастер-классе

Регистрируйтесь бесплатно на практический мастер-класс по массажу ШВЗ по ссылке:

https://shkolamasterov.online/podpisnaya_shvz?utm_source=orange_mp_shvz&utm_medium=cpc&utm_campaign=t17_k18&utm_content=group_43

Что вас ждет:

- Вы узнаете, почему прорабатывать ШВЗ в положении лёжа на спине наиболее физиологично и эффективно.

- Во время демонстрации в специальной программе вы изучите базовую анатомию мышц, входящих в ШВЗ, и причины их перенапряжения.

- Вы поймёте, как напряжение в мышцах шейно–воротниковой зоны влияет на весь организм, приводя:

к большому животу, который никак не убирается;
к болям в пояснице;
к часто возникающим головным болям;
к онемению и слабости в руках.

- Получите от Анастасии Фоминой полноценную технику проработки ШВЗ, которой владеют единицы.

Мастер-класс для вас проведет Анастасия Фомина:

- практикует массаж более 17 лет и преподаёт более 10 лет;
- обучалась в 30+ школах, в том числе, в Германии;
- разработала учебник по массажу и более 17 курсов с нуля;
- обучила более 4000 учеников: 1500 очно и 2500 онлайн по всему миру.

Напряжение и боли в ШВЗ - это самая распространенная проблема людей 21 века. Сидячая работа, вечное “залипание” в гаджетах, стрессы и недосыпы - все это влияет на состояние ШВЗ и общее самочувствие.

И вы можете научиться избавлять людей от дискомфорта и возвращать им легкость и прекрасное настроение буквально за 1 сеанс.

Переходите по ссылке и забирайте свой доступ к мастер-классу, где вы узнаете все тонкости массажа ШВЗ:

https://shkolamasterov.online/podpisnaya_shvz?utm_source=orange_mp_shvz&utm_medium=cpc&utm_campaign=t17_k18&utm_content=group_43

ТЕРАПИЯ ТРАВМ НАСИЛИЯ.

Люди индивидуальны и переживание травмы имеет каждый раз свою уникальность.
Человек с травмой, порой, живёт долгие годы, борется за жизнь, выживает как умеет: за этот этап жизни с травмой у человека формируется своё видение мира, пусть и через призму боли, свои достижения, определённая выносливость и уклад жизни. И это всё ни в коем случае нельзя обесценивать. Эту часть жизненного пути человека нельзя просто взять и вычеркнуть, переписать и отредактировать.
Важно подойти к ней бережно, сохраняя право человека самому решать, как поступать с тем или иным своим опытом.

Ведь очень часто люди пытаются судить и "лечить" человека из своей картины мира, нанося тем самым ретравму и ещё глубже проводя демаркационную линию между травмированным человеком и миром за пределами травмы.

1. Что происходит в бессознательном пострадавшего человека?

а) Страдает ощущение ВсеМогущества. Да-да, не удивляйтесь. У нормального человека одним из базовых неосознаваемых убеждений является убеждение: "я всё могу" и "я со всем справлюсь". Это убеждение помогает нам ставить амбициозные цели и достигать их, преодолевать препятствия, совершать невозможное, достигать вершин:) А теперь, представьте, что происходит в момент насилия (любого: физического, психического, сексуального). Насильник грубо нарушает границы человека, без учёта его интересов, но с огромным эмоциональным зарядом в сторону жертвы: ненависти, зависти, обиды, претензий, жестокости (порой садизма), беспринципности, а временами - равнодушия и хладнокровия. Пострадавший просто не готов к такой ситуации. Шок, паника, ужас, оцепенение... что угодно, но не ВсеМогущество... На доли секунд, а иногда и на часы (ещё хуже - если человек долго, годы, находится в такой обстановке) утрачивается ощущение "Я" человека. Воля человека подменяется волей насильника. И даже тогда, когда ситуация физически заканчивается - остаётся память эмоциональная. Память об утрате своего ВсеМогущества. Внутренний ребёнок человека получает информацию о том, что "прав тот, у кого больше прав". Тот, кто применил силу. Кто оказался быстрее, мощнее, внезапнее и т.д. В лучшем случае у внутреннего ребёнка остаётся отпечаток того, что надо прокачивать свои: скорость, силу, наглость, внезапность.... нужное подчеркнуть. В худшем, ощущение тотальной беспомощности. Ощущение, что "от меня Бог отвернулся". Мир несправедлив, Бог - жесток, никто не пришёл ко мне на помощь, значит - я никому не нужен. Ну и далее: "я - лузер, неудачник, пустое место...." Из этого вытекает следующий пункт внутренней борьбы пострадавшего человека.

б) Страдает Чувство Собственного Достоинства (ЧСД далее, для краткости). "Я не сумел(а) сохранить свою силу, оказался(лась) слабее, не смог дать отпор, не справился"... Значит я недостаточно совершенен(шенна)? Такого не может допустить бессознательное здорового человека. Оно изо всех сил будет цепляться за ЧСД, даже ценой вляпывания в повторение травматичных ситуаций. Чтобы отыграть их, найти другой исход, исправить. В связи с этим, я рекомендую, избегать слова "жертва", в отношении потрадавшего человека. Бессознательное и так, знает, что творится неладное и из последних сил пытается сохранить чувство окейности, сопротивляясь навешиванию деструктивных идентификаций. Более того, на ярлык "жертвы" пострадавший может выдать неадекватную агрессию. Ту агрессию, которая, на самом деле, направлена на насильника. Здесь и далее я буду использовать термин "насильник" для обозначения человека, применившего любой из видов насилия (физическое, моральное, сексуальное). Факт грубого нарушения границ одним существом в отношении другого вызывает смятение в критериях самооценки пострадавшего человека. Как оценивать себя? Как оценивать других? Прав тот, у кого больше силы, власти, наглости, ресурсов?
И вот тут, очень часто, люди, знающие про треугольник Карпмана в психологии (треугольник "преследователь-жертва-спасатель"), начинают "лечить" пострадавшего, предлагая ему "простить насильника", "принять факт насилия", "перестать быть жертвой"..., "не превращаться в агрессора" Люди, забудьте про Карпмана!!!
Эти три роли: преследователь, жертва, спасатель - это внутриличностные роли, перетекающие одна в другую, внутри пострадавшего человека.
Это признак травмы, а не способ лечения!!!
Лечение травмы, как раз, в принятии права пострадавшего человека на подобное расщепление!!! Дело в том, что мы имеем дело с обществом почти поголовно - в большей или меньшей степени - травмированных людей.
Поэтому подобное расщепление на эти три роли будет практически в каждом. И бесполезно пытаться этот треугольник натянуть на социальные взаимодействия. Все три роли будут одновременно, в разной степени проявленности, присутствовать в каждом.
Причём травма пострадавшего, его боль - будет провоцировать и пробуждать ваши собственные травмы (и роли, соответственно)... И чем сильнее фонит болью от пострадавшего человека, тем более сильным провокатором пробуждения травм у окружающих он(а) будет.

2. Персональный ад пострадавшего

а) Желание мести. И это - нормально. Так пострадавший человек пытается восстановисть своё ЧСД. Это желание мести может быть глубоко вытеснено, а часто и перенаправлено на тех, кто случайно задел пострадавшего человека (совсем в другом контексте, ничего не зная о травме человека. Иногда - нечаянно. Порой - просто подрезал на дороге, наступил на ногу в метро). Такой перенос ненависти осуществляться может по совсем незначительным чертам схожести с насильником: манерами, голосом, жестами, стилем общения. Это, кстати, не означает, что перенос всегда идёт на "хороших и ни в чём неповинных людей". Скорее и чаще - наоборот. Так работает синхрония. Случайных переносов не бывает. Или бывают, но крайне редко. Но дело не в переносах. Дело в принятии права пострадавшего на такие импульсы мести. Они нормальны. Хуже, когда это превращается в аутоагрессию, подавленную агрессию. Так и до депрессии можно допрыгаться. Подавляемая агрессия только усиливает ощущение неблагополучия и травму беспомощности. Более того, принятие своих мстительных импульсов позволяет "включить мозги". То есть осознать истинный объект, на который эти импульсы направлены.

б) Желание спасения (Спасителя). Для восстановления чувства своего ВсеМогущества, базового доверия к миру. Как я писала выше, при травме страдает ощущение своей нужности миру, ощущение опоры, веры в доброго Бога. Мы все нуждаемся в образе заботливого Родителя в бессознательном, на которого можно опереться в трудную минуту. И именно этот образ оказывается перечёркнутым травмой. Не идеальным. Не смог, не помог. Вывод: "я не нужен", "меня предали", "бросили", "отвергли"... Это вызывает нестерпимую боль. И желание мести уже теперь переносится на этот "несправившийся со спасением" образ. Отсюда у травмированных людей идёт болезненное желание найти идеального партнёра, идеального терапевта, идеальный мир... Идёт болезненная попытка вернуть перечёркнутый травмой образ доброго и заботливого Родителя. И возникает обида, гнев, злость, когда рано или поздно эти идеализации рушатся, мир не соответствует ожиданиям, люди подводят, партнёры и терапевты разочаровывают... И, увы, это всенепременный и необходимый этап. Этап встречи со своим разочарованием. Я дальше буду писать о том, в чём истинный урок любой травмы. Пока лишь коротко: травма учит нас перерастать разочарования. И этот этап я называю: "дайте надеждам умереть". Больно, горько - идёт погружение в тоску и отчаяние, встреча с Пустотой внутри себя. Но только так можно подобраться к контейнеру с болью травмы. Этот контейнер можно достать только после того, как умирает такой вид пси-защиты как "поиск спасителя". Проживание самых трудных чувств в травме происходит только после контакта с Пустотой разочарований.

в) Сценарий "вины жертвы".
На этом этапе пострадавший человек сталкивается с таким феноменом как отрицание социумом вины насильника и перенос ответственности на жертву насилия. В целом, я уже об этом писала. Пострадавший человек является носителем травмы, активирующей у окружающих их собственные недолеченные раны. Более того, в бессознательном пострадавшего человека живёт образ насильника (об этом дальше), плюс желание мести и желание спасения. Очень много гнева, обиды, страха - всё это считывается окружающими. Само признание факта насилия - это угроза их собственным потребностям во ВсеМогуществе и ЧСД. Поэтому пострадавшему человеку выставляют барьер, навешивают ярлык как "инфицированному насилием". Боятся "заразиться". И как раз именно это способстует безнаказанности насилия. Ведь и у насильника есть потребности во ВсеМогуществе и ЧСД. Только насильник выбрал патологические способы реализации этих потребностей. За счёт других людей. И во вред другим людям. Пострадавший же человек обвиняется наравне с насильником за сам факт наличия этих потребностей. Таких же, как у насильника. Обвиняется потому, что от пострадавшего фонит болью и впечатанным вместе с насилием образом насильника... И тут как раз и происходит подмена. Пострадавший часто начинает верить окружению, что ОН САМ ВИНОВАТ, ОН ПЛОХОЙ - идентифицирует себя с насильником по факту наличия этих потребностей. Не делается различения между самими потребностями и способами их реализации. А это важно!!! Потребность во ВсеМогуществе нормальна. Потребность в ЧСД нормальна. И есть экологичные способы удовлетворения этих потребностей. Насильник же выбирает патологические способы реализации этих потребностей - за счёт других людей, не считаясь с другими людьми. И виноват в этом насильник, а не жертва насилия.

3. Уроки травмы. "Попадание в тебя"
Иллюзия здоровых людей в том, что насилие - это что-то далёкое, что-то не имеющее отношения к ним. И что здоровый человек на подобное никогда не нарвётся. Собственно, так человек охраняет свою потребность во ВсеМогуществе и ЧСД. Но дело в том, что насилие часто происходит не "потому что": в целях божественной целесообразности, развития души через страдание, наказания за грехи, потому что жертва сама спровоцировала ... и так далее (выбросьте эту чушь из головы), а как результат столкновения воль. Это властный конфликт. Конфликт, который один человек разрешает за счёт другого. И это всегда - преступление (переступание за границы совести). Когда человек не может удовлетворить какие-то значимые для себя потребности, когда мир ему не подчиняется, когда есть что-то, что не в его власти: происходит тестирование воли человека. Тех способов, которыми человек будет решать возникший конфликт интересов, конфликт воль. Ситуативную выгоду получает тот, кто проламывает чужую волю в угоду своей. Пострадавший получает травму. Насильник тоже получает травму, но она не так очевидна - отдаление от собственной души, потеря совести. Но про это как-нибудь в другой раз. Урок же пострадавшего в том, чтобы как можно быстрее вернуть себе целостность. Дело в том, что в момент насилия происходит отщепление от образа собственного "Я". Утрата части души, как сказали бы шаманы. И этот отщеплённый кусок заменятся эмоциями насильника. Его образом "Я". Это происходит бессознательно. В момент травмы наш образ "Я" выглядит маленьким, а образ насильника - огромным. И так уж устроено бессознательное, что оно запоминает эти огромные образы. И хранит в себе. Более того, способно передавать их по наследству. Например, мать, пострадавшая от насилия, может передать такой образ своему ребёнку. Дело в том, что, вольно или невольно, в такой женщине будут проскальзывать эмоции, унаследованные от насильника. Сама того не осознавая, она иногда может говорить "я-послания", которые принадлежат "духу насильника", говорятся из его образа. Этот образ насильника может даже врости в пострадавшего и восприниматься им как ресурс силы и власти.

4. Терапия травм насилия
Строится на контейнировании эмоций пострадавшего человека и помощи ему в осознании его персонального ада. Чтобы человек сумел отделить "мух от котлет": своё "Я" от "Я-насильника". Чтобы человек сумел освободиться от разъедающих его душу эмоций, вернул себе право на потребности во ВсеМогуществе и Чувстве Собственного Достоинства. Нашёл экологичные способы реализации этих потребностей. И восстановил образ поддерживающей родительской фигуры в собственном бессознательном. В такой терапии лёгких путей нет. Техники здесь всегда вторичны, потому что придётся пройти и перепрожить целые поля токсичных чувств, выплакать хренову тучу слёз, прожить ненависть, злобу, разочарование и пройти сквозь Пустоту. Вот лишь некоторый список чувств, что заархивированы в бессознательном пострадавшего человека: - стыда от утраты контроля, утраты ощущения ВсеМогущества; - вины от утраты контакта с ЧСД; - гнева и желания мести; - обиды на людей, которые не поняли, не помогли, бросили, отвергли, обвинили; - отчаяния, беспомощности и шока, прожитых внутри события; - страха (ужаса), прожитых как нутри события, так и от постоянного присутствия "духа насильника" в поле собственного бессознательного; - разочарования в прежних представлениях о людях, мире, Боге; - ощущения Пустоты и утраты смыслов из-за разрушения прежней картины мира; Все эти эмоции, как правило, слеплены в единый конгломерат плохо осознаваемых телесных ощущений и навязчивых, ставших привычными, мыслей, порождаемых этими ощущениями. А есть ещё и впечатанные в человека эмоции насильника, эмоции являющиеся интроектами - частью образа насильника: обиды, претензии к миру, злость, ненависть, зависть, жадность, страхи. Комплекс стратегий патологической неудовлетворённости и неэкологичных способов реализации потребностей во ВсеМогуществе и ЧСД. Пострадавшему, порой, трудно различить свои эмоции от эмоций и порождаемых ими мыслей, идущих от образа насильника. В итоге, могут получаться своеобразные сцепки убеждений о себе: "Я плохой (плохая), я это заслужил" "Я сам(а) во всём виноват" "Если бы.... (далее список качеств или того, что нужно было предусмотреть), то ничего плохого бы не случилось" "Мир несправедлив, Бог жесток, я никому не нужен" "......" От таких убеждений собственный образ "Я" совсем теряется. Превращается в треугольник ролей Карпмана. И в терапии человека, пострадавшего от насилия, часто приходится с фонарями разыскивать истинный, родной образ "Я". Реанимировать этот образ от налипшей на него грязи чужих интроектов. Если насилие было продолжительным и-или постоянным (например, деструктивная семья), то приходится, в буквальном смысле, искать божественную искру собственного "Я", так как человек просто не в курсе, что можно жить и чувствовать себя по-другому. Хорошим, нужным, любимым. Пострадавшему, порой, даже в голову не приходит, что насилие и оправдание насилия - НЕ НОРМА. Что это ПАТОЛОГИЯ. Патология, делающая даже единожды пострадавшего, но не исцелённого - лёгкой мишенью для повторения подобных инцидентов. Увы, травматики очень выгодны обществу потребления. С их неосознаваемой жаждой мести их легко натравить на неугодного врага, поднять революцию. Их желание и поиск спасителя делают их спонсорами роста продаж "волшебных таблеток силы". На них легко списать все грехи общества: ведь "в насилии виновата всегда жертва":( Поэтому единственный урок для пострадавшего человека в том, чтобы научиться восстанавливать свою целостность. Это урок вставания после падений. Плохая новость для насильников в том, что исцеленная до конца жертва приобретает иммунитет ко всем видам насилия и манипуляций.

5. Декларация прав пострадавшего Человека

1) Я имею право на любые чувства, которые проживаю. Даже на те, которые мешают окружающим носить их "белые пальто" иллюзий.

2) Я имею право быть уязвимым. Это никому не даёт оснований этим пользоваться и не оправдывает насилия!

3) Я имею право быть раненым. И заниматься исцелением своей раны

4) Я имею право на понимание и поддержку независимо от того, какие проекции и ожидания порождает мой образ в других людях

5) Я имею право на потребности во ВсеМогуществе и Чувстве Собственного Достоинства. Эти потребности нормальны! Патологическая форма реализации этих потребностей - это ответственность насильника, а не моя!

Ольга Гусева. Тренер НЛП, психолог, трансформационный коуч, эксперт в области раскрытия потенциала личности.

Источник: https://vk.cc/8jxmmM

#насилие #травма #психика #телеска #психотерапия

Не забудьте

Решено: с мужчинами покончено. Одной лучше, дешевле, проще.

В конкурсе хороших жен Катя забрала бы Гран-при.

Ее пирогам и борщу позавидовал бы любой шеф повар.

В квартире чище, чем в операционной.

Домашнее хозяйство работало бесперебойно, как швейцарские часы.

Нет, Катя не была домашней наседкой и честно вносила свой вклад в семейный бюджет. Сейчас она уже не могла вспомнить, когда ее финансы стали общими, а финансы мужа — его собственными.

Проблемы начались в декрете. Хроническое безденежье, хотя Катя старалась подрабатывать онлайн и экономила даже на мусорных пакетах.

Вечный недосып, усталость.

Когда муж в первый раз пришел домой за полночь и навеселе?

Когда стал закрываться в душе с телефоном?

Когда на просьбу помочь уложить ребенка измученная бессонницей Катя услышала: «Это не моя обязанность»?

Катя 3 года отчаянно затыкала бреши в семейной лодке. Повторяла себе:

«Ребенку нужен отец».
«Надо просто больше стараться».
«Надо быть мудрее, терпеливее».
«Все пары через это проходят после рождения ребенка».

Правда всей тяжестью обрушилась на Катю, когда муж поставил ее перед фактом: «Я ухожу от тебя к другой».

Год Катя провела как в тумане. Передвигалась строго по маршруту «дом — садик — работа».

Подруги говорили: «Зачахнешь. Надо ходить на свидания».

Попробовала.

Первый предложил разделить счет пополам.

Второй развлекал ее 2-часовой прогулкой по ноябрьскому парку и чтением стихов. А потом позвал к нему «погреться».

Третий всё свидание на чем свет ругал бывшую жену.

После этого Катя решила: «Хватит. Одной и правда лучше». Сосредоточилась на ребенке. Окунулась с головой во всякие женские практики и хобби.

И вот во время очередных поисков себя увидела пост одного семейного психолога. Суть была в том, что каждая женщина притягивает того мужчину, который отражает ее внутренние проблемы. И если вам попадаются одни и те же типажи, искать причину нужно в себе.

Как ни пыталась Катя к себе придраться, винить себя было не за что. За что с ней так? За то, что любила, заботилась, всё тащила на себе, пылинки с него сдувала? Ну уж нет. Сейчас она объяснит этому психологу: либо его теория не работает, либо она, Катя, — исключение.

Зашла в комментарии и описала свою историю. И получила ответ психолога:

«Здравствуйте, Екатерина. Я бы мог профессионально препарировать Ваш комментарий и объяснить, какие ошибки Вы совершили в семейной жизни — для меня они как на ладони. Но Вы мне все равно не поверите. Поэтому лучше приходите на мой бесплатный онлайн-тренинг для женщин. В течение 5 дней я помогу Вам разобраться в себе».

И дал эту ссылку:

https://coachingacademy.su/kvestmp?utm_source=vk&utm_medium=target&utm_campaign=FAQPROMO_ANOavtovebKVEST_mp&utm_term=f17_mp&utm_content=k7t2322_001

Конечно, Катя зарегистрировалась.

Каждый день тренинга она будто по частям собирала заново себя настоящую.

Она вдруг осознала с ослепительной ясностью, в какой момент совершила первую ошибку в браке.

Поняла, почему она считала себя хорошей женой, хотя по факту превратила себя в обслугу.

Как позволила себе растерять свой ценнейший ресурс — женственность, полностью растворившись в разрушающих ее отношениях.

За 5 дней было много слез, смеха, практик, общения с другими девочками.

Каждый день психолог давал задания. Катя дисциплинированно их выполняла, а потом только диву давалась изменениям, которые начались в ее жизни.

Мужчины стали засматриваться, предлагать помощь, дарить подарки.

Катя снова начала ходить на свидания, и на этот раз попадались совершенно другие кандидаты.

Коллега из другого отдела начал ухаживать.

И неожиданно активизировался бывший супруг, который больше года не объявлялся: «Давай попробуем снова». Что же, Катя была готова дать ему шанс, но на общих основаниях — никаких привилегий бывшим в борьбе за ее руку и сердце.

Главный инсайт, который получила Катя на тренинге: не нравится мужчина рядом — проблема и правда в тебе. И это не имеет ничего общего с чувством вины, перекладыванием ответственности на женщину и т. д. Это намного глубже и серьезнее.

Как? Приходите сами на бесплатный тренинг и всё узнаете. Регистрация — только по ссылке из этого поста (в группу переходить бесполезно, там доступ к тренингу не выдается):

https://coachingacademy.su/kvestmp?utm_source=vk&utm_medium=target&utm_campaign=FAQPROMO_ANOavtovebKVEST_mp&utm_term=f17_mp&utm_content=k7t2322_001