8 правил здорового сна от доктора Комаровского

Правило 1. Расставьте приоритеты

Семья полноценна, счастлива и работоспособна тогда, когда родители имеют возможность спать 8 часов в сутки.
Большего всего на свете — больше еды и питья, больше сна и свежего воздуха — ребенку нужны здоровые, отдохнувшие и любящие друг друга мама и папа.

Правило 2. Определитесь с режимом сна

С момента рождения режим ребенка должен быть подчинен режиму семьи.
Готовьтесь к ночному сну заранее и готовьте к нему ребенка. Определите время, когда ночной сон начинается, и пусть это будет время, удобное для вас! С 21.00 до 5 утра? Пожалуйста! С 23.00 до 7 утра? На здоровье! Выбрали? Теперь старайтесь соблюдать.

Правило 3. Решите, где спать и с кем

Теоретически и практически возможны три варианта:детская кроватка в спальне родителей — оптимально для детей первого года жизни и приемлемо лет до трех;детская кроватка в детской спальне — идеально для детей старше года;сон в одной кровати с родителями — модное увлечение, большинством педиатров не поощряемое и к здоровому детскому сну не имеющее отношения.

Правило 4. Не бойтесь разбудить соню

Если вы хотите, чтоб ребенок хорошо спал ночью, не допускайте лишнего сна днем. Непонятно? Сейчас объясним.
Средняя суточная потребность во сне у детей такова: до 3-х месяцев — 16—20 часов; 6 месяцев — 14,5 часов; 12 месяцев — 13,5 часов; 2 года — 13 часов; 4 года — 11,5 часов; 6 лет — 9,5 часов; 12 лет — 8,5 часов.
Итак, мы с вами знаем, что ребенок в возрасте 6 месяцев спит ориентировочно 14,5 часов в сутки. Если мы хотим мирно проспать 8 ночных часов, то на дневной сон остается не более 6,5 часов. И если вы днем проспите 9, то 8 часов сна ночью маловероятны.
Не бойтесь разбудить соню!

Правило 5. Оптимизируйте кормления

В первые три месяца жизни ребенок в течение ночи может есть 1—2 раза. В возрасте 3—6 месяцев однократное ночное кормление вполне возможно. После 6 месяцев ребенок в ночном кормлении биологически не нуждается.
Ребенок может захотеть на ручки, ребенок может требовать общения, сосания, шипения, качания и требовать всё активнее, дольше и чаще по мере того, как требования удовлетворяются.
Установите правила игры раз и навсегда. Можно ли использовать маму не для кормления, а для удовлетворения потребностей в сосании? Можно ли папе, которому, кстати, завтра на работу, полночи младенца укачивать, да еще и петь при этом? Если вы считаете, что можно — пожалуйста, но проздоровый детский сон можете забыть.
Постарайтесь слегка недокормить в предпоследнее кормление и максимально сытно накормить непосредственно перед ночным сном. Помните: голод — далеко не единственная причина плача, и не затыкайте детский рот едой при первом же писке. Перекорм — главная причина болей в животе и связанных с этим нарушений сна.

Правило 6. Хорошо проведите день

Живите активно — гуляйте, спите днем на свежем воздухе, поощряйте познание мира и подвижные игры.
Физические нагрузки (без экстремизма) однозначно способствуют здоровому детскому сну.
Ограничение вечерних эмоциональных нагрузок благоприятно влияет на сон.
Спокойные игры, мирное чтение добрых сказок, просмотр уже знакомых мультфильмов и, наконец, мамина баюкательная песня — что может быть лучше для подготовки ко сну до утра…

Правило 7. Подумайте о воздухе в спальне

Чистый прохладный влажный воздух в спальне — непреложное правило.
Проветривание. Влажная уборка. Увлажнитель воздуха. Термометр и гигрометр. Регуляторы на радиаторах отопления.Оптимальная температура воздуха — 18—20 °С, при условии, что это детская комната (т.е. место, где ребенок не только спит, но и живет); если же речь идет о детской спальне, то оптимально — 16—18 °С.Оптимальная относительная влажность воздуха — 50—70%.

Правило 8. Используйте возможности купания

Вечернее купание — в большой ванне, в прохладной воде — прекрасный способ физически устать, изрядно проголодаться, после чего с аппетитом поесть и уснуть до утра.

👏👏👏

Недавно у нас в гостях были наши друзья - семейная
пара. После ужина, я, как обычно, стал помогать своей жене убирать со стола и
начал мыть посуду. Для нашей семьи это привычное дело. Не могу сказать, что в
доме только я мою посуду, но я не вижу в этом ничего особенного и из ряд вон
выходящего. По-моему, помогать своей женщине это первая обязанность мужчины.

Наблюдая за моими действиями, жена друга, не без
зависти в голосе, сказала своему мужу: "Вот смотри, Леха Свете помогает, а
ты даже тарелку за собой дома убрать не можешь!". На что муж ответил:
"А ты мне тогда зачем?". У меня тут же возник встречный вопрос:
"А ты-то ей зачем? Тамагочи, за которым нужно убирать и которого нужно
кормить, она может и в телефон закачать".

Я никогда не понимал такого отношения многих мужчин
к своей второй половинке. Почему вы считаете, что домашние хлопоты это только
женская обязанность? А что тогда мужская? Гвоздь в стену забить? Но, подождите,
гвоздь в стену вы не каждый день забиваете, а домашние дела нужно делать
ежедневно. Почему все это должно лечь на хрупкие женские плечи?

Когда я стал говорить эти доводы другу, он
возмутился: "Наши деды из покон веков так жили: бабы за хозяйством следят,
а мужики работают! И раньше у женщин больше обязанностей было: и дом, и
скотина, воду из колодца таскали и в печках готовили. А сейчас у них дома все
удобства, машинки автоматы, утюги с отпаривателем, мультиварки и посудомойки: им вообще ничего
делать не нужно, так что посуду она может и сама помыть, а я на работе устаю".

Согласен, нашим бабушка не легко было, и современным
женщинам очень помогает бытовая техника. НО сейчас женщины так же работаю на
равне с мужчинами (я не говорю о "куклах с глазами", призвание
которых быть аксессуаром к богатым папикам). В нашей семье так заведено: мы
приходим с работы, я помогаю супруге приготовить ужин и убраться, потом вместе
отдыхаем. Я считаю, что моя женщина не обязана стоять одна весь вечер у плиты и
раковины, одна заниматься с ребенком, а потом уставшая валиться с ног. Я хочу
видеть рядом с собой красивую и не замученную домашними делами жену. И это, в
первую очередь, моя забота. Если я не буду ей помогать, то у нее и не будет сил
и времени на себя и меня, соответственно. Иначе, какой же я мужик и защитник, если
не могу помочь своей любимой?..

Друг однажды признался, что у него есть любовница.
"Зачем???" - удивился я. На что друг ответил: "Да устал я от
жены. Мне с ней скучно, она постоянно на кухне, всегда чем-то недовольна, бесконечно
возится с ребенком, за собой не следит, у нее вечно болит голова, секс у нас
раз в месяц и то примитивны. Изменилась Маринка после свадьбы... Вот новая моя
- красавица, всегда ухоженная, секс просто волшебный. Мы с ней много времени проводим
вместе, интересно мне с ней". Я поинтересовался: "И что теперь, вы с
Мариной разводиться будете?" Друг искренне удивился: "Нет конечно!
Зачем? Маринка ничего не подозревает. Дома у меня чисто и всегда приготовлено,
что мне еще надо? Маринка для дома, а Леночка для души и тела".

Мне стало так мерзко и неприятно... Еще более
противно стало, когда понял, что так считают многие мои друзья. Что за
потребительское отношение в женщинам? Как так? Пока была молодая и красивая -
была нужна, а теперь можно и новую искать? А жена пусть дальше обстирывает и
обглаживает? Это так низко! Ну мы же не животные в конце концов! Семья - это
огромный и тяжелый труд для двоих! И только вдвоем можно построить крепкую и
дружную семью. А если взвалить все заботы на женщину у нее просто не останется
времени ни на что другое.

Дорогие мои друзья, это не ваши жены изменились, это
изменилось ваше отношение к ним. Пока вы встречались до свадьбы, вы дарили им
цветы, подарки, делали комплименты, ходили на свидания. А что вы делаете после
свадьбы? Вы приходите вечером домой, ждете пока жена приготовит ужин, а потом
садитесь за компьютер или телевизор. В выходные уходите к друзьям без жены.
Ведь так? А она все это время занимается готовкой, уборкой, стиркой, глажкой,
детьми. Откуда у нее будут силы и, самое главное желание, привести себя в
порядок и улыбаться вам, как раньше, когда вы познакомились?

Честно признаюсь (хотя, уверен, многие мужики мне не
поверят) я НИКОГДА не изменял своей жене. И не собираюсь, мне это не нужно.
Зачем размениваться по мелочам? Обманывать? Зачем рисковать тем, что вы вместе
строили многие годы? Да и не нужна мне другая, мне моей жены более чем хватает,
она мне и друг, и любовница, и жена. Считаю, если любишь женщину - то и другая
не нужна. А если не любишь - так будь мужиком - честно признайся ей в этом и
гуляй на все четыре стороны. Только если до свадьбы вы полюбили добрую и
лаковую девушку, а после свадьбы она стала занудой, то это ВЫ в первую очередь
виноваты в этом!

Когда вы последний раз дарили своей избраннице
цветы? Просто так, без повода. Когда вы последний раз приглашали ее на
свидание? Мужчины, женщину нужно покорять и завоевывать ВСЕГДА! Всю жизнь! После
свадьбы она все та же женщина, которую ВЫ сами однажды выбрали, и она
заслуживает такого же отношения как и раньше, когда она выходила за вас. А если
вы считаете, что после штампа в паспорте жена должна одна тащить на себе все
хозяйство, ухаживать за вами, растить детей, при этом так же мило улыбаться
вам, когда вы валяетесь на диване и упрекаете ее за грязную посуду, то вы очень
сильно ошибаетесь. Вам не жениться надо было, а просто нанять домработницу.

Мы с моей Светланой в браке 15 лет. У нас уже
взрослая 13-ти летняя дочка. Мы все и всегда делаем вместе. Не буду скрывать,
за это время было многое и ссоры и примирения. Важно не это, важно то, как вы
ведете себя во время ссоры. Глупо надеяться, что ваша жена будет вам благодарна
за то, что вы во время скандалов будете унижать ее и оскорблять. До свадьбы вы
оба жили в разных семьях с разными традициями и правилами, и то что у вас
разные взгляды на что-то - это естественно. То что у жены есть свое мнение и
она думает не так как вы, совсем не значит она "глупая баба и ничего не
понимает". Сейчас вы одно целое и вам нужно вместе работаться над своей новой
семьей, создавать свои правила и традиции.

Я до сих пор приглашаю Свету на свидания. Вы даже не
представляете, как приятно ждать любимую в парке с букетом цветов! Гадать в чем
она сегодня придет, понравятся ли ей цветы, пойдем мы сегодня в кафе или в
кино, может просто погуляем по набережной. И вот она идет, самая красивая,
легкой походкой в струящемся платье, идет ко мне на встречу, МОЯ ЛЮБИМАЯ ЖЕНА!

Моя супруга тоже очень изменилась после свадьбы, она
стала еще прекрасней, еще нежнее и ласковей, еще более заботливой и любящей. Для
меня она такая одна: самая лучшая жена и самая лучшая мать! С каждым днем она
все больше открывается мне. Я не перестаю удивляться ее богатому внутреннему
миру. И через 15 лет она веселая и озорная девчонка, которую я когда-то
полюбил.

Я не очень люблю, когда моя жена с гордостью говорит
своим подругам: "Мой муж самый лучший муж на свете!". Потому, что я
не считаю, что делаю для нее, что-то особенное, я просто ее очень люблю,
помогаю и оберегаю ее. Это должен делать каждый мужчина для своей женщины,
тогда и женщина будет отдавать втройне свою любовь и заботу мужчине.

Самое прекрасное время было, когда мы со Светой
ждали появления на свет нашей доченьки. Мне кажется, это волшебный период в
жизни каждой семьи! Когда твой жена носит под сердцем вашего малыша, а ты
имеешь возможность каждый день наблюдать как он растет, прикасаться к ее
растущему животику, чувствовать, как малыш начинает толкаться, ты уже понимаешь
когда он спит, какое у него настроение, что ему нравиться, а что нет. Это не
передаваемая радость и словами не описать, это нужно прочувствовать.

"Тупая, жирная корова" - часто слышу я от
мужчин в адрес своих беременных жен. Не понимаю, как язык может повернуться,
что бы сказать такое??? Ваша избранница носит ВАШЕГО общего ребенка. И она не
жирная и тупая, она БЕРЕМЕННАЯ! Неужели вы не понимаете, насколько это тяжело
для самой женщины? Она и так очень переживает за ребенка, появляются комплексы по
поводу растущего животика, потому что женщина всегда хочет быть
привлекательной. А от вас, вместо поддержки и понимания она слышит "тупая
и жирная". В таком случае, это вы тупые, и, к сожалению, это у вас уже не
пройдет.

У беременной женщины все процессы в организме
направлены на сохранение вашего малыша, и это естественно, когда она начинает
вести себя так, как раньше не вела: капризничать, плакать или смеяться без
причины, не понимать каких-то, как вам кажется, элементарных вещей. Это простая
физиология. И если вы проявите должное терпение и уважение по отношению к своей
женщине, то в результате скоро увидите своего ЗДОРОВОГО малыша и вашу
СЧАСТЛИВУЮ и БЛАГОДАРНУЮ ВАМ жену. Нет никого прекрасней и красивей, чем
беременная женщина.

У Светы была очень тяжелая беременность, у нее был
жуткий токсикоз, постоянные капризы. Когда она ночью будила меня и говорила, что хочет бананы, я собирался и шел
в круглосуточный магазин, покупал бананы, яблоки, ананасы, клубнику, селедку и
еще чего-нибудь. Потому что прекрасно понимал, после возвращения из магазина
жена может захотеть уже не бананы, а что-нибудь другое. И как ни странно, мне
ее капризное поведение казалось очень забавным. Мы вместе смеялись, когда она
прятала (не специально конечно) пульт от телевизора в холодильник, случайно
убирала хлеб в шкаф с вещами или говорила, что мы сейчас пойдем направо сама
показывала направление на лево, а в итоге шла прямо. Я поддерживал ее как
только мог, говорил еще больше комплиментов, дарил еще больше цветов, постоянно
подбадривал, что они (она и наша будущая дочка) у меня самые красивые, говорил
как сильно я их люблю. И, как ни странно, Свете становилось лучше день ото дня.
Даже ее врач очень удивлялась, а Света с гордостью говорила: "Просто наш
папа очень сильно нас любит".

Мужчины, тысячу раз подумайте, прежде чем что-то
сказать своей беременной жене. Вы не можете знать, как она отреагирует на ваши
слова. И вы никогда в жизни себе не простите, если, не дай Бог, что-то
случиться с ВАШИМ ребенком по ВАШЕЙ вине. Будьте терпимей!

Следующим этапом нашей семейной жизни было рождение
доченьки. Не понимаю мужчин, которые кричат на жену, что она не может успокоить
ребенка. Ты такой же отец, как она мать - возьми да успокой! Малыш должен
чувствовать заботу и любовь обоих родителей, а жена должна знать, что рядом с
ней любящий муж. Тогда и проблем ни у кого не будет. В декрете на женщину
ложится гораздо больше забот и ей как никогда нужна ВАША помощь!

Я уверен, что в будущем наша семья будет еще более
крепкой и дружной. Это не сложно, главное любить свою половинку и отдавать
всего себя, работать над отношениями из года в год.

И, тогда,
настанет день, когда я, будучи пожилым дедушкой, буду ждать в парке свою Светочку
с букетом цветов. А она подойдет ко мне, как всегда красивая, легкой походкой и
в струящемся платье, поцелует, крепко обнимет и тихонько прошепчет на ухо:
"Я люблю тебя, мой зайчик", а я отвечу: "И я тебя очень люблю,
моя малышка". Мы возьмемся за руки и пойдем в кафе или в кино, а может просто
погуляем по набережной...

Нежное пирожное, тающее во рту!

Очень вкусное, нежное, мягкое и тающее во рту пирожное. В то же время очень простое и быстрое в приготовлении!

Понадобится:
Бисквит:
✔3 яйца
✔150 г сахара
✔100 мл раст.масла без запаха
✔125 мл молока
✔0,5 ст.л. разрыхлителя
✔1 ст.л. ванильного сахара
✔250 г муки

Соус:
✔125 мл молока
✔1 ст.л. какао
✔50 г сахара
✔50 г шоколадки

Дополнительно:
✔кокосовая стружка

Приготовление:
Бисквит:
✔Яйца,сахар и ванильный сахар положить в миску
✔Взбивать на высокой скорости миксера в течение 3-х минут
✔Добавить молоко
✔Взбивать на высокой скорости миксера в течение 3-х минут
✔Добавить молоко
✔Растительное масло
✔Разыхлитель
✔Муку
✔Перемешать миксером до однородности
✔Вылить в форму 19х19 см, застеленную промасленной бумагой
✔Печь при 180 С 30 минут
Дать немного остыть
✔Перевернуть, снять бумагу
Соус:
✔Молоко, сахар, какао и шоколад сложить в маленькую кастрюльку, довести до кипения
✔Остудить до комнатной температуры (соус д.б. жидкий)
✔Остывший бисквит разрезать на 16 кубиков
✔Края обрезать тонко
✔Обмакиваем 4 стороны в соус. Каждую сторону держите по 15 секунд или дольше, если хотите, чтобы лучше пропитались
Чуть-чуть дайте стечь и...
✔Обмакните с четырех сторон в кокосовую стружку
✔Поставьте на дно, а верхушку слегка смажьте соуосом
и присыпьте стружкой
И так все пирожные
Кушать можно сразу!

Приятного аппетита!

НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА

Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?

♥Потеря терпения

У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть — нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.

Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы — плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того — необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный — слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.

Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.

Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот — не кричать, а замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но — внимание! — бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить — вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.

Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».

♥Спрятанные эмоции

Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, — считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря — не вполне адекватным выражением собственных переживаний.

Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».

Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы — плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным — значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.

Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.

Другой способ. Выразить свое неодобрение — не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение — как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того — вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.

Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».

♥Объединение с мужем против ребенка

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!

Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете — эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша — это уж слишком. Я — плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно — в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.

Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой — «ты плохой», — обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил — и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».

Дефицит времени
Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите — ребенок еще спит, приходите — уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.

Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.

Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я — плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит — пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности — и только.

Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»

Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой — установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное — о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.

Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым лучшим!»

♥Категорически нельзя

1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо — я от тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.
5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице — в песочнице — он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях — двойной стандарт, постичь смысл которого малыш просто не в состоянии.

— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт свози.