привет
оказывайте посильную помощь независимым СМИ, правозащитным организациям и задержанным на протестах в ваших городах
донаты, волонтерство, передачки, звонки в овд
спасибо гуляющим, берегите себя

Спасибо.

На протяжении 2-х ± лет я занимаюсь самообманом связанным с одной из моих зависимостей.
К сожалению, вру я не только себе, но и дорогим для меня людям, всю правду об этом знает только моя бывшая одногруппница у которой была похожая ситуация, поэтому я смогла ей легко открыться, как бы это не звучало, но она на своём опыте знает, как трудно выбраться из этого дерьма, остальной же круг моего общения уверен, что всей этой "херней" я переболела уже давно и у меня все хорошо.
Это было моим поводом для гордости, что я смогла, что в этом нет ничего сложного, главное заняться собой и все пройдёт со временем.
Я сама убеждала долгое время, что все хорошо, но это не так...
И я не знаю как им признаться в этом, не знаю как с этим бороться.
Самая главная проблема в этой ситуации, что от этого им будет очень больно и даже обидно, поэтому я не могу рассказать о том, что меня беспокоит как бы мне не хотелось.
Я сама прекрасно понимаю, что мне это не нужно, что все в прошлом и сейчас я несмотря на какие-либо трудности счастлива, я этого заслуживаю, но меня ломает каждый день как бы не пыталась принять это и отпустить, оно все равно никуда не уходит, это очень тяжело.
Так же я знаю причину почему я не могу с лёгкостью отказаться от этой зависимости...
Чувствую большую вину перед близкими за свое вранье и за свои чувства.
В голове прокручиваю каждый раз события как мне от этого было плохо, но пока существует тяга, я ничего не могу поделать, это невыносимо.
Мне казалось, что я давно проработала этот момент своей жизни и смогу идти дальше без каких-либо проблем, первое время было тяжело отказаться, потом легче, но видимо легче не становилось и я ввела себя в заблуждение.
Хочу идти дальше, но стопарю сама себя.
Мне нужно обсудить это с кем-то как бы стыдно не было...
Нужно мнение со стороны, совет...
Больше просто не вывезу тащить этот груз на своём горбу.

ты сам все разъебал , оставив меня в такой ситуации, спасибо любимый муж

Сколько бы лет не прошло, как бы я не пыталась жить с этим, внутри меня все равно пустота связанная с недостатком твоего или даже вашего внимания и она никуда не денется.
И я понимаю почему в детстве ты не могла мне этого дать, т.к. нужно было многое на себе тащить и ты очень уставала, а в какой-то момент просто не вывезла и сдалась настолько сильно, что потеряла себя, какую-либо веру в хорошее будущее, здоровье, не важно, менталка это или что-то в физ.плане...
Весь подростковый период я ненавидела тебя искренне, мы постоянно ругались, я буквально кричала тебе о помощи, о том что ты мне очень сильно нужна, но вместо этого ты винила меня во всех своих проблемах, говорила, что у меня не все дома и выстроила огромную стену обиды, злости, агрессии на меня.
Вся абсурдность в этой ситуации в том, что мне тоже пришлось пройти через многое, получить такой опыт, о котором я не жалею, но честно, никому не желаю все это говно испытать.
Я стала новым человеком можно сказать с 0, делала такие глупые вещи за что стыдно до сих пор, но все это приняла, многое отпустила и забыла, усвоила урок и поняла что для меня хорошо, что плохо, как общаться с людьми и кого к себе подпускать...
Моё мировоззрение настолько изменилось, я стала сильнее и смелее, и я поняла, что я люблю тебя, хоть и говорила много гадостей в 16-17 лет.
В прошлом году на твой день рождения я прибежала к тебе, мы спали в одной кровати в обнимку, как в детстве, многое обсуждали, за многое извинялись друг перед другом, мы проговорили до самого утра и я думала, что так и будет теперь, что завтра ты мне позвонишь и не будешь орать без причины, пытаться вывести меня на эмоции и т.д., ошиблась.
Прости, что я так холодна к тебе и иной раз не хочу приходить в гости или отвечать на звонки, просто у меня такая паника начинается от разговоров с тобой...
(Сначала за здравие, потом за упокой.)
Ты опять же обвиняешь меня и когда я задаю вопрос:"А почему так7", просто уходишь от ответа начиная нести всякий колючий бред.
До нг ты позвонила мне в неподходящий момент и я наорала на тебя, за что было стыдно до того момента, пока я тебе не перезвонила уже решив все свои дела и не успокоилась, очень красочно ты описала меня как человека:"Тварь, мразь, фамилия отца отродье и т.д", у меня снова возникли вопросы:"Как можно такое говорить своему ребёнку?"
Я тебе задала этот вопрос через 2 недели, ты просто улыбнулась и сказала:"А я могу.", я опять же спросила:"За что ты меня так называешь, почему столько злобы, что я сделала не так?!", тишина.
Знаю, что я во многом не права, но я признаю свои ошибки, а ты постоянно перекладываешь все на меня...
Ты не берёшь ответственности за свои действия вообще и потом жалуешься, что все плохо, а когда я начинаю пытаться исправить это плохо, остаюсь виноватой.
Я предложила поработать с психологом, нам вдвоем, ты разозлилась...
Как быть?!
Эгоистично, но я очень хочу твоей любви, но если она выражается в том, что ты постоянно выносишь мне мозг, то когда-нибудь я прерву наше общение навсегда, как бы жестоко это не было, но ты не ценишь меня, а мне ценить тебя за то, что ты мне дала жизнь, которую я не просила, одевала, кормила и поила...
Прости, но нет.
Ты опять же не понимаешь, что ребёнок большая ответственность...
Мне не хватает внимания отца, очень сильно не хватает и мне жаль, что его больше нет...
Хоть он тоже не знал о том, что за ребёнком нужен уход, а не появление раз в месяц пьяного, нравоучение и драка с матерью...
У меня в голове такая каша, мне хочется многое сказать, ибо я уже просто не могу держать все это в себе.
В 14 лет мы начали с тобой так тесно и тепло общаться, общие интересы, раскаяние от тебя, внимание, то, чего не хватало и вдруг ты берешь и саморучно уходишь из жизни.
Блядь, да ты просто не поверишь как я виню себя до сих пор , что не перезвонила тебе, когда ты хотел попрощаться с нами, я просто думала, что будет опять пьяные бредни, ибо так поздно ночью звонить нет повода.
Я очень сильно скучаю, когда ты ушёл моя жизнь просто пошла по такой пизде, извини меня за это.
Неужели я так много прошу, чтоб вы просто были рядом и все, не осуждали меня, а поддерживали7!