рецензии на преподов Вышки 1 окт. 2015 в 23:26
Сосунов Кирилл Александрович.
Итак, трепещите — в зал славы рок-н-ролла вкатывается, с заложенными за голову ногами, плейбой, экономист и наркобарон — Кирилл Александрович Сосунов.
Описать этого человека трудно. Хотя бы потому, что обаяние его сбивчивой речи, блуждающее беганье глаз, легкую потерянную полуулыбку и радушную приветливость, сквозящую в жестах, пока рядом его студенты, невозможно передать никакими словами. Посему: главное, что нужно знать о К.А. — очки носимы им только для того, чтобы не так ярко светились неоном огромные буквы «ПО}» в правом глазу и «{УЙ» в левом. Впрочем, помогает это мало — даже хипстерской чёрной оправе Сосуновских очков не по силам приглушить прожекторный свет выжженых у него на сетчатке пяти роковых литер.
Впрочем, обо всем по порядку.
Экономика циклична, цикличны и стадии общения с Сосуновым. [club82995723|Рнпв] проведёт тебя, читатель, по основным этапам погружения в мир этого удивительного мужчины. Долой эпитеты, к черту метафоры. Оставим факты, гипотезы и теории. И начнём с начала.
С первой пары — времени, которое выбирает макроэкономический распутник для массовых погружений в разного рода йобы вроде безработицы, открытой экономики, etc, etc. Ввиду того, что весь внешний вид нервно передёргивающегося Сосунова как бы пальчиком указывает на то, что на закрытом для входа десятом этаже Кирпича не подсобные помещения, а бассейн с мулатками и горой кокса на золотом подносе, куда К.А. забегает в перерывах между парами освободить от дорожки чью-нибудь спину, логично предположить: по средам Сосунов тусит не в Джипси или Симачёве, а в каком-нибудь клубе в районе Кирпичной, закрывающемся около восьми утра, и утром четверга на лекцию ему ехать просто-напросто ближе, чем до дома. По крайней мере, иных объяснений тому, что он всегда приходит аж до начала пары, просто нет. Представить Сосунова встающим рано утром, делающим зарядку и радостно летящим в своей шапке-растаманке и куртке цвета и фасона декабрьской депрессии сквозь мерзотный зимний мрак затирать капающим слюнями первокурам что-то про закон Оукена абсолютно невозможно. Как минимум потому, что его приветливость заканчивается ровно там, где и соответствие действительности его ожиданиям (отсюда обожаемые аттендорами фразы вроде «а ключи есть? давайте аудиторию запрём нахер, хуль они опаздывают» или «бля а чо лифт наверх едет что ли?»).
Впрочем, важно признать: на самой лекции Сосунов бодр, изящен, точен, воодушевлен и удовлетворён жизнью. Он щедр на объяснения на пальцах («итак, инфляция снижается, но мы находимся на возрастающем участке кривой AD, поэтому выпуск падает ещё сильнее и всё летит в сраное говно»), легко относится к невзгодам, произнося, запутавшись в проводах микрофона, ультимативное «я рок-звезда», и, наконец, просто по-человечески приятен и понятен. Проблемесы начинаются после. В лонгране.
После первой контрольной (середина курса) тебе становится интересна формула оценки. Ты, аки белый лебедь, подплываешь к Сосунову и широко улыбаясь вопрошаешь его: мол, сэр, «какова формула итога за макру?». На что Сосунов, впрочем, не менее широко улыбается, пожимает плечами и сообщает, что, ёмта, «да я ее ещё не придумал». На этом моменте неопытный студент может удивиться и попробовать сделать много глупых вещей. Полезть в ПУД, пойти в учебку, бегать за семинаристами... Нет, нет, еще раз нет. Всё это не поможет. Вы будете жить без сраной формулы, потому что это Сосунов. Почему он тебе ее не даст? Загляни ему в глаза — и увидишь ответ. На этом моменте нужно успокоиться и отдаться самотёку, борясь подобным с подобным. Однако у особо ответственных начинается то самое — неизбежное. То, имя чему - «Стадии Сосунова».
Стадия 1. Отрицание.
«Не может быть, да он шутит. Уже половины макры прошла. Как так, нет программы дисциплины на сайте? Да ладно, вы небось плохо искали. Нормально, сейчас он все скинет, и программу, и формулу. Ну, на следующей неделе. Он сам так сказал.»
Стадия 2. Гнев.
«Две трети полугодия за плечами, до конца макры месяц, у нас была одна контрольная, где я обосрался, и одно КДЗ, где я обосрался, оценок ни за то ни за то до сих пор нет, долбанный Сосунов, где моя формула оценки, ублюдок, мать твою, иди сюда, сальдо собачье!»
Стадия 3. Торг.
«Уважаемый Кирилл Александрович! Вам в четвертый раз пишет староста N-ной группы. Не могли бы вы, пожалуйста, скинуть нам формулу оценки за курс и перечень предстоящих работ, а также темы и учебники, по которым нужно готовиться к экзамену, как обещали полтора месяца назад? С уважением, Юзернейм Юзернеймов.»
Стадия 4. Депрессия.
«Контрольная 23 балла из 100. Меня отчислят. На моем КДЗ ассистенты напечатали доллары и втихомолку арендовали мулаток, а потом сказали, что потеряли его. Меня отчислят. Надо было ходить на лекции. Меня отчислят.»
Стадия 5. Смирение.
«Да йопта покер, чо там. Намана, жывём.»
И в тот чудодейственный момент, когда ты плюешь вселенной в лицо с таким же смачным «харрр птфу», как Сосунов на выходе из Вышки, свершается чудо — экзамен по макре.
Плоская, как казахская степь, бескрайняя, как твоя отрешённость, и полная народу, как московское метро, аудитория. В нее входит Сосунов, рассеянно оглядывается, понимает, что он что-то забыл. Выходит. Возвращается, допечатывая что-то на ноутбуке, выдергивает флешку. «эээ.... ребят, где у вас тут распечатать можно?». Спустя десять минут на парты ложатся горяченькие, прямо из принтера листы А4 с двумя типовыми задачами, а Сосунов с чувством выполненного долга просто берёт и уходит из аудитории. Сила проигрыша в эту секунду обратно пропорциональна степени подготовленности.
Но наибольшее количество лулзов ты получаешь в момент, когда приходит шкала перевода суммы всех баллов в итоговую, первая строка которой: «0-48 — 4». Nuff said.
«Да чё вы привязались с этой формулой. Не будет незачей, сказал же, ёман. Не-бу-дет.»
Компетентность: 9,8
Доступность изложения: 8
Милосердие: «0-48 → 4»
Любимая фраза: «ЙЦУКЕНЫ ХАЙ»
Суперспособность: Заниматься йогой в аудитории @ Цитировать Нойза МС в интернетах
Общая оценка: 79/10
#рецензия@hseguide
#сосунов@hseguide
