КОРОТКАЯ ШПАРГАЛКА ДЛЯ ТЕХ, КТО ГОТОВ СДАТЬСЯ

В моей практике (да и в своей жизни) я сталкиваюсь с запросами "я устал, я не могу" два раза в год: в ноябре-декабре, а следом - в конце февраля и в марте. И чем больше я вижу и узнаю, и чем больше понимаю про то, как работает наше тело, тем яснее вижу, что иногда дело вовсе не в том, что груз стресса стал слишком тяжелым.

По этой причине прежде, чем сдаться, проверьте несколько моментов, может, они способны решить проблему Вашей усталости гораздо быстрее.

1. Когда вы последний раз пили воду?

Если это произошло более получаса-часа назад, выпейте стакан и просто дайте себе подышать.

2. Когда вы последний раз ели?

Если больше, чем два-три часа назад, поешьте, но только, пожалуйста, не бутерброд с вареньем, а что-то, содержащее белок. Орешки подойдут для быстрого перекуса, если вам некогда, можно выбрать творог или что-то бобовое (салат с нутом и фасолью - прекрасный вариант).

3. Когда вы последний раз двигались?

Гиподинамия, мои душистые пряники, является чем-то вроде волшебного заклинания, призывающего демона депрессии и усталости. Казалось бы, пребывай в покое, и энергия твоя будет полна и будет копиться. Ан нет. Эволюция нас заточила на движение, и в нашем теле энергия не берется из ниоткуда.

4. Когда вы последний раз делали что-то, дающее ощущение завершенности?

Иногда мы чувствуем себя беспомощными, когда не видим результата наших действий. Здесь есть чит-ход: переключитесь на другую деятельность, где вы что-то закончите.

Напишите письмо. Соберите плейлист. Пропылесосьте комнату. Сделайте что-то, что вернет вам ощущение контроля и даст чувство "я молодец. я сделал".

5. Когда вы последний раз ели фрукты?

Это решение, к сожалению, не быстрое, но даже единоразовый прием яблок с грушами в организм может облегчить состояние тоски среди того, что по задумке - весна, но на деле все еще отдает зимой.

6. Когда вы последний раз хвалили себя?

Обычно мы ждем похвалы и одобрения со стороны других, как ожидаем ее от родителей в детстве. Но когда мы уже выросли, то родителями должны стать сами себе. И пока мы вполне можем желать социального одобрения, важно не забывать хвалить себя самостоятельно.

7. Когда вы последний раз спали? (И сколько)

Если это было позавчера, или даже если это было вот недавно, но не более шести часов, все решения отложите до момента, когда проспите восемь. Просто разрешите себе ничего не решать сегодня и заниматься рутинными делами, не требующими оценки и волевых действий.

8. Когда вы последний раз говорили кому-то что-то приятное?

Не буду раскрывать секрет этого трюка, но он работает, как фокус с кроликом из пустой шляпы. Найдите кого-то поблизости или в сети. Внимательно посмотрите на него или понаблюдайте, или вспомните, что он умеет делать. Найдите повод искренне - искренне - его похвалить. Сделайте это (все еще искренне). Выпейте чашку чая, возвращайтесь к делам.

9. Обнимались ли вы последние два дня? (И сколько?)

Объятия - одна из важнейших вещей в жизни. Дети, которых мало обнимают, растут тревожными и раздражительными. Взрослые, которых не обнимают, болеют чаще и быстрее устают.

Если Вы давно не обнимались с кем-то, не стесняйтесь попросить об обнимашках друзей или обнять кота/собаку. Пять минут теплых объятий могут спасти мир, не говоря о вашем настроении и силах.

10. Изматывали ли вы себя последнее время? (Физически или психологически)

Огромная кипа задач на работе, усиленные тренировки, частые споры с близкими - все это может не казаться нам важным, но высасывает силы словно исподтишка. Если вы объективно молодец и много работали/нервничали/занимались, то выпейте воды, найдите горизонтальную поверхность и полежите, подложив под колени подушку.

Чем еще можно себе помочь

• Эфирные масла для бодрости и при усталости

Я люблю смешивать корицу с лемонграссом и апельсинов в аромалампе. Но иногда достаточно подышать запахом апельсина из флакончика.
Хорошо пойдут базилик, шалфей или сандал. Если вы много работали головой, возьмитесь за розмарин: он стимулирует память и одновременно выравнивает нервную систему.

• Травы-адаптогены

Пока мерзко и холодно, можно помочь себе так: зайдите в аптеку, возьмите настойки лимонника, родиолы розовой, элеутерококка и женьшеня. Поутру заварите горячего чая, выберите одну настойку и закапайте 5 - 10 капель в свежий кипяток. Горячая вода выпарит лишний спирт, а полезные вещества останутся. Количество капель нужно варьировать, подбирая свою дозу, пока не поймаете прилив хорошего настроения и бодрости. Раз в две недели меняйте настойку для сохранения эффекта.

Адаптогены нельзя при гипертонии, беременности и в теплое время года. Если вдруг у вас уже выше +20, берите общеукрепляющие.

• Травы общеукрепляющие

Все, что в народном своем названии имеет приставку "чай" - сгодится. Татарский чай, монгольский чай, иван-чай. Добавьте еще боярышник и зверобой - и будет отлично.

• Разговор по душам

Если у вас есть друг, которому можно доверить самые нежные места души, сделайте это. Если нет, то все же не стесняйтесь обратиться к психологу. В мире есть люди, которых специально учили врачевать вашу душу. Они умеют.

Яна Горбовская

Мама не убьёт

— У меня ничего не получится.
— У тебя получится. А даже если ты не сдашь экзамен — это не конец света.
Мне важно показать своей ученице, что у неё есть поддержка.
— Нет, это конец.

***
— ААА, мама меня убьёт. — Мальчик на детской площадке показывает на пятно от мороженого на футболке другу.
Я протягиваю упаковку с влажными салфетками:
— Мама не убьёт. Но лучше вытри
— И лучше сразу скажи маме, чтобы застирала, — добавляет подруга, одновременно со мной доставшая ещё одну пачку.

Мы знаем: мама за ребенка.

Ребенок этого не знает.

— В любой. Ты слышишь? В любой самой ужасной ситуации ты можешь прийти ко мне.
Так всегда говорила и говорит мне мама. Мама, спасибо тебе за это.
Все детство я чувствовала защиту родителей, что бы я ни натворила, от меня не откажутся, меня поддержат. Может быть поэтому ничего такого, за что мне бы было стыдно, я в детстве не натворила?

Ваших детей всю жизнь будут любить за что-то, оценивать по их делам, внешности, успехам, оценкам, результатам.

Только от вас они могут получить безусловную поддержку, безусловную любовь.

«Я всегда за тебя. Ты всегда мой сын. Ты всегда моя дочь.
Если что-то произойдёт, если тебе будет плохо, меня может это расстроить. И я даже могу рассердиться и разозлиться. Но мы справимся вместе. Пожалуйста, приди ко мне. Запомни это. Ты всегда ко мне можешь обратиться, и я не откажу тебе».

Никто не отменял условия, требования, строгость.
Но в целом:

Если всё под откос. Если кажется, что конец. (Иногда это экзамен, несчастная любовь, или то что вам кажется ерундой, а для ребенка настоящий конец света).

Если весь мир отвернётся, ваш ребёнок придёт к вам? Или куда он пойдет? Ведь он обязательно куда-то пойдёт.

Пожалуйста, сегодня скажите своему ребёнку, что вы всегда за него. Это его не испортит
Это его защитит.

Лизавета Май
https://vk.com/id237909

А что если мой ребёнок любит кого-то больше, чем меня?...

Часто мамы воспринимают такое очень болезненно. Но обычно это не про то, что ты плохая, а про то, что кто-то находится в более выгодных условиях.

Самый яркий пример - добрый папа после развода.

Мама проводит с ребёнком 6 дней в неделю, без помощи, с работой, с бытовыми делами и усталостью. Мама требует делать уроки, что-то запрещает, заставляет вовремя ложиться спать и ограничивает гаджеты.

Но потом, раз в неделю, приходит "добрый папа"... И одаряет ребёнка всеми благами мира.

Возит развлекаться. Всё позволяет. И в случае с разводом, часто изо всех сил старается выгодно подчеркнуть свою доброту по сравнению с мамой.

Иногда ему это удаётся. Ведь легко быть добрым родителем-волшебником один раз в неделю. Ничего не запрещать, ничего не требовать, только баловать. А потом ребёнок после требования мамы сделать уроки, кричит: "Хочу уйти к папе! Папа лучше, чем ты! Ты - злая, а папа - добрый!" или что-то похожее.

Второй пример... Бабушки.

У бабушки обычно тоже очень выгодная позиция.

Можно встречаться с ребёнком раз в месяц. Максимально - раз в неделю. И ребёнок будет ждать этой встречи, как большого праздника.

Бабушка не отгораживается от ребёнка, не устаёт, потому что проводит с ним очень мало времени. Бабушка спит по ночам, может ничего от ребёнка не требовать и приезжать, чтобы общаться в своё удовольствие.

Чем реже приезжает бабушка - тем легче ей купить ребёнку всё, что он пожелает.

Тем легче быть хорошей, доброй, идеальной.

И ребёнок снова кричит, что хочет к бабушке. Мечтает о бабушке. И ему совсем не нравится жить с мамой. Бабушка однозначно лучше!

Помню, когда-то наш Лёша сказал, что он не хотел рождаться у нас. Зря он родился у нас! Он хотел родиться у Бабы Тани!

И таких примеров может быть много... Когда ребёнок считает идеальным кого-то из родственников, а не маму.

Однако, маме важно понимать: если бы она была в таких же выгодных условиях, ей тоже было бы легко быть идеальной.

Если бы вы видели ребёнка раз в неделю - вы тоже бы с удовольствием баловали его, играли с удовольствием, не пытались параллельно делать какие-то дела... Вы тоже были бы звездой, вы тоже были бы для ребёнка праздником.

И наоборот. Если бы папа или бабушка проводили с ребёнком все свои дни... Они бы скоро перестали быть идеальными. Они бы скоро стали раздражаться, уставать. Начали бы также бороться за уроки, ограничения. И ребёнку лишь кажется, что жить с бабушкой круглый год - неземное счастье.

Ребёнок в иллюзии.

Ребёнку не хватает зрелости, чтоб увидеть картину в целом.

И когда он вырастет, станет взрослым (и особенно, родит своих детей) - он всё поймёт. Он увидит ситуацию с совсем другого ракурса.

Но пока он маленький, твоя материнская мудрость - разрешить ребёнку считать другого идеальным. Любить кого-то больше, чем тебя. Предпочитать кого-то больше, чем тебя. Не пытаться доказать обратное (обычно это невозможно, лишь вызывает ещё больше противостояния). А признать, что ребёнок видит папу после развода ангелом. Твоя любовь, твой ежедневный вклад остаются для него незаметными. Остаются для него не ценными. Хотя ты вкладываешь в десятки раз больше.

Признать, что ты сейчас в невыгодных условиях. И просто продолжать своё дело.

Слова ребёнка про твою недостаточность - это просто детские слова. Они ничего не значат.

Продолжай своё дело, не ожидая признания.

Не соревнуйся с теми, кто сейчас в более выгодной позиции.

Наталья Позднякова

Я как будто родилась вместе с ней 4 года назад. 4 года мы растем и меняемся вместе. Пока ребёнок не появился, невозможно понять, как это - быть мамой.

И даже, если прочитать все книги, выслушать опыт мудрых людей, жизнь преподнесёт сюрпризы. Будет по-другому. И маме придётся наравне с ребёнком учиться жить вместе. Мама учится ходить с ребёнком, говорить с ним, любить и понимать его.

Эта, пока ещё маленькая мама, нуждается в бережном отношении и понимании. Она не появилась на свет с готовым набором ключиков, точно подходящих её ребёнку.

Ей тоже нужно время. У неё тоже, возможно, случится кризис одного года, двух и трёх лет. Ребёнок меняется, ключики опять не подходят - ей нужно снова меняться. Потерять себя, чтобы найти себя новую. Разрешить себе пробовать, щупать и находить своё. Общее. То, что будет работать для них двоих, для семьи.

Маленькая мама вырастет в большую. Будет надёжной и любящей, только оставьте ей место. Дайте ей дышать.

Дайте ей быть потолстевшей, дайте ей быть неумной, наседкой. дайте ей возможность не гнаться за той жизнью, которая была до. Дайте ей понять и ощутить себя такой. Другой, новой, нужной. Дайте ей возможность ощутить себя чьей-то жизнью. Она много держит на своих руках.
Это важная и тяжёлая работа - быть самой нужной на свете.

Жанна Ермашова

Я выросла в семье, женщины в которой никогда не болели. Нет, не потому, что у меня по женской линии генетически передается невероятной силы иммунитет, а потому, что им просто нельзя было. Конечно, им никто не запрещал официально, но в этом не было необходимости — запрет незримо висел в воздухе. Как и многие другие непроговариваемые вещи. Например: папа убивает пауков, а мама никогда не болеет.

Я выросла в семье, женщины в которой никогда не объявляли во всеуслышание: «Ой, да пошло оно все, я устала» и вытягивали ноги на диване в то время, когда остальные ждали от них супа, пирожков, выглаженной рубашки или чистого пола. И поэтому я, конечно же, когда наконец выросла, привела этот невидимый запрет на усталость и лень в свой собственный дом.

Сначала я думала, что так и надо. Мы с мужем приходим с работы, он может расслабиться и поиграть в компьютер, пока я шуршу на кухне с ужином. В своё свободное время муж идёт встречаться с друзьями, а я убираю квартиру, перекладываю вещи на полочках и мою унитаз. Нет, муж ни разу не упрекнул меня за не вовремя поданный ужин или недостаточный порядок на полочках — но меня и не надо было упрекать.

Я сама неплохо справлялась с тяготящим чувством вины за лень и самобичеванием. Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?

Заметить вот это невидимое, которое заставляло меня тянуть на себе быт и не жужжать, мне помогла, простите за банальность, психотерапия. На первый прием я пришла с довольно размытым запросом и попытками найти себя после декрета. Стабильной работы у меня на тот момент не было, сил и желаний тоже. Я «сидела» с ребенком, занималась домом и чувствовала себя максимально бесполезной. Мне казалось, что если я добавлю в этот микс работу — любую, на тот момент я была готова на все — я наконец-то стану «нормальной» женщиной, которая все успевает и никогдашеньки не лежит на диване.

Психотерапевтка, правда, отнеслась к моим проблемам с непониманием. «Вы голодаете?» — «Нет». «Вам негде жить?» — «Нет». «Ваш муж слишком мало зарабатывает?» — «Нет». «Тогда зачем вам прямо сейчас срочно искать любую работу?». Признаюсь, что ответ на этот вопрос я нашла не сразу. Кроме огромного железобетонного «так надо» у меня не было ничего. Чуть позже я поняла, что за этим «так надо» прятался банальный страх — я больше всего на свете боялась оказаться бесполезной. Ведь если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?

На одной из последующих встреч психотерапевт спросила меня, могу ли я заболеть. Смертельно устать, занемочь, свалиться с депрессией, просто лечь и лежать — и быть уверенной, что моя ценность от этого не изменится? Мне пришлось признать, что не могу. И даже не потому, что мой муж не способен взять на себя критическую часть уроненных мною обязательств. А потому что знаю, что сама не смогу себе этого позволить.

Я выросла в семье, где женщины всегда выполняли набор весьма конкретных и, безусловно, полезных функций — и никогда не болели.

Вероятно, у них на это была очень хорошая причина, и я не была готова столкнуться с ней лицом к лицу. Мне было важно оставаться полезной. В каких-то вопросах — даже незаменимой. Мне было жизненно необходимо доказывать, что я способна тянуть на себе воз и маленькую тележку бытовых задач, а ещё ребёнка и работу, потому что мне казалось, что именно эта способность определяет мою человеческую ценность. В семье, в браке, да вообще в мире, в котором каждый должен крутиться, как маленькая шестерёнка большого механизма, иначе ржаветь тебе в одиночестве и забвении.

Прошло несколько лет и случилось то, чего я боялась. Я заболела. Нет, бесспорно, за почти десять лет брака я болела не раз (а еще ездила в отпуска, бросала начатое и ленилась — но не слишком долго), но здесь физиологические и ментальные проблемы сложились в одну разрушительную комбинацию, и я провела несколько недель в горизонтальном положении. Я стала котиком, который спит днем и лишь изредка выходит из комнаты, чтобы поесть или сходить в туалет.

Как и следовало ожидать, мой муж подхватил все важные дела по дому. Начал готовить по нескольку блюд в день, мыть посуду, гулять с ребенком, ходить в магазин, планировать меню, поддерживать порядок. Раньше мы это все делили по обстоятельствам, но сейчас я оказалась абсолютно бесполезна. И в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы испытать облегчение — смотрите-ка, я могу лежать на диване сутками, и мир вокруг не рухнул! — я начала тревожиться. Потому что если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?

Зачем я нужна, если у меня нет сил пинать с ребенком мяч, варить суп или тереть пол шваброй? Оказывается, не такая уж я незаменимая? Какой тогда во мне смысл для моей же собственной семьи, если я не могу вскочить и приготовить, помыть, убрать?

И прежде чем провалиться в огромную черную яму отчаяния, которой, вероятно, так боялись женщины в моей семье, я сама схватила себя за рукав и сказала: это твоя семья. Тебя здесь любят и ценят. Даже тогда, когда ты совершенно бесполезна.

Я разрешила себе просто лежать и быть бесполезной как котик — потому что я поняла, что это никак не уменьшает мою ценность как человека. И, поверьте мне, путь принятия этой простой идеи оказался очень долгим.

Я знаю, что страх оказаться бесполезной и бессмысленной преследует не меня одну — семей, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся, десятки или даже сотни тысяч. И каждый приспосабливается к этому по-своему — кто-то всю жизнь играет роль бессмертного пони, до тех пор, пока организм не возьмет свое (а делает он это обычно довольно цинично и безжалостно), а кто-то, не выдержав давления, решает спасаться бегством.

И хотя установки, вбитые в голову с детства, разрушать и пересматривать сложнее всего, я хочу напомнить вам, что это не единственные способы выжить и сохранить свою человеческую ценность — даже если вы уже третью неделю не мыли полы.

Мне хочется сказать всем, кто каждое утро просыпается с ужасающей мыслью: «Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?», что может быть по-другому — и это никакая не роскошь, а самая настоящая норма. Что отношения, в которых каждый может позволить себе иногда заболеть, устать, развалиться и не перестать от этого быть любимым и ценным, существуют. Что ваша производительность, полезность и спектр выполняемых функций не должны определять вашу ценность и значимость — вы же, в конце концов, человек, а не холодильник. Что семьи, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся — это не высокоэффективная утопия, это опасная иллюзия, за которой скрываются недовольства, проблемы и глубокий страх оказаться одинокими и нелюбимыми.

Мне жаль, что во многих семьях любовь, признание и уважение до сих пор приходится заслуживать, буквально выцарапывая их по крошке — и что мы умышленно или невольно передаем эти традиции своим детям. Я очень надеюсь, что так будет не всегда — особенно если мы начнем с себя.

Тамара Высоцкая
https://n-e-n.ru/bespoleznaja/